事实上,我更加感觉到自已是一个多余的人,那些事情实在不想说了。感觉养育恩重于生育恩，心里感到跟姥姥姥爷的感情要深些，可是我真的很不孝顺，因为我直到他们都去世都没有再回去过，这些年一直觉得遗憾和难过，姥爷病重时和昨终前我两次要求回去，可是我妈妈不让，我也不知她为何不让，当她告诉我姥爷走了时，我大哭了一场，还有99年去逝的奶奶，前几年去逝的姥姥，我经常会梦到他们，在我信佛前，我从来没想过他们需要帮助，我的无知让他们受了多少年的苦……。痛苦时刻伴随着我,这几年过得很不开心,换了好多个工作,都干不长,因为总是痛苦压抑,什么也做不好,也很自卑,每换一个工作,就碰到一些异性追求,可是我没有选择,也不赴约,因为受第一次感情失败的影响，两年之中我没有谈，我害怕伤害和纠缠。只碰到一个有点喜欢的,但因我认为他伤害我了，便强迫自已一个月时间忘记了他,从相处到结束一个多月，中间有一次睡在了一起，那时我对他是真心的，过后一年，他通过别人联系到我，激动地拥抱我，可是我推开了他，后来，认识一个，本来认为他是认真的，在发生了一夜情之后没多久，因他回老家而中断了联系，在他再联系我时，我冷冷地数落了他两句，我认为他是骗我的，便中断了。之后,别人介绍一个，但一见面，从他的言行中，我也没看上他，但那一晚，我本来是要走的，可是他一再挽留，我就留下了，后来他就回另一个城市了，联系少了，渐渐就断了，再之后，跟一个做了几个月同事的男人谈,之前觉得他挺老实的,说好要和我结婚,结果在我怀上后就让我去打掉,我恨他让我这么做，让我又一次受这种罪，就分开了,虽然没在一起几次,还有防备,竟然也会轻易怀上,这一次,我真的神经衰弱了,痛苦地没有勇气活着,只能把这些都压在心中，所以无论他怎么挽回，我都不再见他。因为感情空虚，有过两个网恋，没见过面，我这么多年，也没有多少网友，感觉不好的，聊都不想聊，这两个网恋想起也是很苦涩的，这十几年当中有过太多的异性缘，但是我想有多少人喜欢我就会有多少人恨我吧，因自认为自已在这方面还是有原则的，所以竟不知道自已在这方面是犯了多重的邪淫，但这么几段经历，也是因为我太草率太随便，让自已陷入后悔当中，因为我一般都是刚开始不情愿或看不上，却身不由已似的，或者说是不会拒绝人。也许那些真正不错的，都是我没有福份，错过了。其实我内心只是需要一份情，不管什么情，只要对我好就行了，这么低的要求，也不是能实现的。而且我以为人只要没有做，就不算错，这些年来，一旦心情空虚，或是烦恼痛苦，便会联想一些美丽的爱情故事安慰自已，转移烦恼，殊不知，这也属于意淫，那我该犯了多少次的意淫啊，而且怀孕间也看了两次黄片，是老公拿回来的碟，以前以为，一切都是人的生理需求，不想犯了这么多罪，这一切罪过也许和我感情婚姻不顺有关吧，在此，我，深深地忏悔自已的邪淫！

　　曾经有两个人都跟我说过类似的话，一个说：“你像琼瑶笔下的人物，多愁善感，温柔内向，你这个样子跟这个社会格格不入的……你到哪儿都会很醒目的，但很容易让人欺负。”另一个说：“你这个样子到了别的地方被人欺负怎么办”我于是尽量地掩藏自已的这些特点，高中时，一个女生说我像林黛玉似的，小家碧玉一样，我内心还很不高兴，看来自已也许真的这样子，实际上我这之前没看过琼瑶小说也没看过红楼梦。

　　为什么结婚后这么难这么苦，这些经历也许就是答案，那为什么会有这些经历，为什么会有这些恶缘，还要往前看：

　　初中时，我也很节省，一周才花几块钱吧，也想过爸妈挣钱不容易，我有时住校有时回家,回家里饿了,只有酸硬的馒头,到过年的时侯能吃上点肉,平时我连鸡蛋也没吃过,正是长身体的时侯,却没有衣服穿,夏天还好,可以买到,北方的冬天很漫长,所以一年当中我有半年受冻,脚从来都是冰凉的,有时睡一晚上都暖不热,一件毛衣我穿了五年,最后都成短袖了,正是爱美的年龄,却不得已穿起五年级时的一个大衣我爸给买的,所以很自卑,每年冬天手冻得稀巴烂,还要泡在冷水里洗衣服,有一次，我好朋友去我那里找我，看到我的手这样子还泡在水里洗那么多衣服，低下头流泪了，我当时却很麻木，但是我的手也有热的时侯,那就是每个晚自习课上,手一热,痒得受不了,就把它捏疼才舒服,要捏疼它也是很难受的,我下不了手,就让我同桌帮我捏,晚自习两节课大部分时间都在搞这个手，现在想来,挺感谢她的.还有就是年轻轻的就牙疼,又痒又疼,难以忍受,这样经常疼,疼了四年吧,慢慢粉掉了，初二开始我极少写作业,因为手冻得太丑了,不敢伸出来,从初二时眼睛先后两次得了眼病(已经红烂的极其严重了,也没人管问,最后一个亲戚来串门子发现后说我,我才去看了医生,也许部分原因就是我赌气折磨自已，因为没有人管我关心我)之后开始近视,看不清黑板,先后配了两副眼镜都不合适(配镜师水平有限),戴上头晕,就干脆不戴,看不清黑板就随便看一下书, 初二初三就很少看黑板了，学习从全校第一名也慢慢落了下来,初二时考了个第三名，还跑到宿舍哭，怪自已对不起爸妈在外挣养我上学，，绘画竟赛中我的两张作品分别获得了学校一等奖和二等奖，我们学校也有千人左右,我那时没有参加绘画专业组，而他们后来参加县里比赛时都有获奖，等长大了进入社会发现自已一无所长，真的很后悔自已当时没有学这个专业。那时中考报志愿时同样无人问津,只有大舅说了一句”其实你报个师范就可以”,可是这话是说在我报考完志愿之后的，唯一可依赖的便是友情,可是朋友达到最好的程度时便会慢慢冷却下来,有两个最好的朋友,最后都给我伤害的不轻,从此,我便不再对此渴望, 这几年特别渴望能有个什么人关心我,帮助我,可是始终没有。

　头一年初三时,受一个女同学欺负,只能躲在角落里哭, 那一年,因一男生总回头看我,我因怨恨他小学时诬赖我偷他的毛笔,便一气之下剪去了长长的头发,结果我们班三十个女生有二十几个都去剪了头发,这两年,我朋友很少,在别人眼中我是个很孤傲的人,难以接近,其实我很苦,我常站在楼上走廊里看着别人的亲人来看望孩子送这送那,我非常失落,初中几年高中一年我都是这样,很伤感,我的好朋友们太美丽太耀眼,比现在浓妆艳抹的明星要漂亮,学习好,又不缺失亲情,这常让我自惭形秽，尽管自已各方面也不错,有很多好的评价，搞什么都能引起一阵风,我不是最漂亮的一个，但却是引众人瞩目的一个，可我心里还是自卑和羡慕及妒忌,最终我疏远了她们,自已一点一点地缩回了自已织就的茧中，顾影自怜。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)