道不尽千般苦滋味,说不完万种烦恼事！事情有果就有因!

　　初中两次中考都差十几分没有考上县一高,其实我根本不想复读,因为我厌倦了寄人篱下的生活,我爸非要我再读一年,结果两次都没考上,因为我的体育不及格,只考了一半分数,后来就去上了二高,上高一的时侯就很想去流浪,看到日出日落也伤感,上课睡觉,下课完不成作业,早课起不来迟到,心中总是悲伤,第一次月考考了全班六七十名,总共七八十个学生吧,着急了,到第二次考试时考了第二十名,通过竟选代表学校参加省里的作文大赛,文章也被选中了,也有很多男孩子追,但这些只会使我烦恼,我心中只有伤感,我想改变这种状况,想换个环境心情好点好好学习,结果却迎来了命运的彻底转变.

　　我先是求爸妈给找关系,他们拖了几个月,到放暑假时,我就自已去托人找关系,我不知当时我为什么那么坚持,<也许是业力的牵引>对于别人一两句的劝告我根本没听进去,结果一高没转成,却被亲戚所骗（我离开那个学校之后不到一年她就出了车祸，但没出人命）,介绍到一个成人培训学校,因为这样她可以赚到几百元的介绍费,不知是五百还是八百,当时她说第二天就去**大学,我就把学费交给她了,第二天问她,她说学费已交了,先在这里上一年预科,我呆了,眼前好黑啊,谁能理解我的感受,对于一个曾经好学上进,重视学业,各方面也拔尖的孩子来说,像是从天上掉到了地下,好后悔,好想回到以前的学校,可是没脸回去,这种痛苦和遗憾给我带来了很大影响，以至于十几年之中我还常梦到考学或是转学之类的，梦中那种遗憾和痛苦无助的心情常让我醒来也难以调节。告诉父母,他们不了解是什么学校,也不管,不回来处理,我很绝望（这期间有一次通电话时我说了一句伤害爸爸的话，说他没资格管我，我为此忏悔）,心情一直都转变不过来,这时有好几个男生想追我,我只是太孤单,想要有个人对自已好，就随便跟他出去玩了一下，悔不该跟他出去玩,一切一切都发生了,他也许是故意回来晚，好进不来学校在外面住，我当初真的是好蠢，根本不知道回来晚了是进不了学校的。人要放纵起来真的一发不可收拾,他带我去看电影,带我去约会,带我去开房,其实我并不快乐,我每天都活在良心和道德的谴责当中,好累,累地想死,不敢见熟人,有一次碰到一个初中几年的女同学，她见到我说我眼神变了，她叫我跟她写信，有什么事可以跟她说，我知道她是想帮助我，可是我没有，我需要你们的时侯，你们谁也不关心我，现在帮我还有什么用啊，在这之前高一转学时，曾有一女孩反复叮嘱我转学后要记得给她写信，我知道她也孤单，我本来也是要和她联系的，可是当自已被骗到那个学校后，我没有这么做，尽管会经常想到她，我的心情很复杂，有想念，有自卑，有痛苦，有妒忌，因为她美丽聪明又比我境遇好又有亲情，而我什么都没有，我彻底什么都没有了，我变得更加痛苦和抑郁和脆弱。

　　19岁之前,我从没接触过男孩子,即便那么多男生追过我,但我从没同意过任何人,非常在乎自已的名声,连手都没跟任何男生拉过,可是现在,我的名声我的身体都被他毁了,在别人看来他对我非常的好,实际不然,我虽然19岁了,可是情商应该是十三四岁女孩的水平,因为没有正常的家庭成长环境,不谙世事,连看电视都是极少,对男女之事更是不懂,但本能告诉我,应该避孕，于是不止一次告诉他,但他就是不肯戴,他从来都是依着他自已的性子,他想要做的事情就一定去做，如果说刚开始我是有点好奇心的话那后来没有几次是自愿的，不管是什么时侯,哪怕是例假当中,或是刚打完胎没几天,或是有炎症其间,或是白天或是晚上或是什么地方,从来不管我愿不愿意,不到两年,他让我打了四次胎,他从来没有犹豫过,只要有了就带我去,没安慰过我,更没给我补过身体,没问过我什么感受,,每一次我的身心如在地狱中煎熬,第二次,碰到一个不熟练的医生,把我的宫颈拉伤,留下了永久的伤疤,我真的很愚蠢,不懂得保护自已和拒绝,我根本没看上他的人品（也许是业力牵引，一开始我心里是不想跟他谈的）,可是自已的感情太饥渴了,没有人对我好,没有人爱我,我像抓住救命稻草一样依赖着他,真的好傻,当他带我打完第二次后,我想分手,这时他考试没过关,而我超出好几十分,我竟自责,怪自已没给他搞答案,竟把责任揽在自已身上不忍分手,结果他又让我打了两次.,最后一次时,我们分手了,这期中也有一段不愉快的记忆，而且他因不甘心，因误会而宣说我，把我的名声搞得更加臭。从认识他,经历像恶梦般,因怨恨麻木放纵,犹如把身体交给了魔鬼,而自已,也变得面黄肌瘦,晦暗,原先那个脸不擦自红,唇不点而朱,气质飘逸,笑声如银铃般，身材如模特(这些都曾是公认的)的女孩子早就没有了，折磨死了.

　　这期间，有一次去一大山里游玩，碰到山上有庙，供的应该是道教的始祖吧，我也不清楚，反正就是认认真真地跪在那里磕头，然后求他们保佑爸妈身体健康。我选择去父母那里,决定原谅他们,在火车上快到的时侯，有人在推销汽车票，因为还要倒车嘛，我没经验买了一张，结果是一趟惊险之为旅，有一人老是盯着我，我很害怕就装作跟别人是一起的，而且记下了他们的车牌号，中间要到他们指定的地点消费才行，快到的时侯已是漆黑的晚上，他们一帮人要把我中途撂下，我不同意下车，说我已经把车号打电话告诉我爸了，他接不到我会报警的，他们这才继续送我，在我又一次倒车时，碰到了一位好心的小巴司机，他帮我打电话给我爸，并把我送到了指定地点，在电话里我被我爸一顿骂，见面后一直也没见到爸爸给我一个好脸色，我心里很难过，见到我妈时，也感觉到没有亲切感，她像见到外人一样，事实证明这么多年过去了，我妈对我也是客客套套的，像对外人一样，如果不是因为我儿子的话，我想我们的关系和交往可能会很生疏.刚来没几天，有一次吃饭时，我妈说我吃菜太快，我明明觉得我和弟弟的速度是差不多的，这十多年，我就想吃一口妈妈做的饭菜啊！在老家一年有半年没菜吃，有时连咸菜也没有，因为老人家太仔细，可是现在……

　　有一次，我爸找碴骂我，为什么呢，他说我心里有怨恨，要给我逼出来，就骂我一顿，我实际上心里只有伤心，只是他们没想过跟我沟通，我也不习惯跟他们沟通罢了，他骂人如打雷般，没有谁能受得了，整栋楼都听得到，他说一切都是我的错，是我不争气没好好上学之类的，我当时实在受不了了，发疯似尖叫一声哭喊着地冲下楼去，我受够了，我要离家出走，我后悔来这里，我受不了他三天两头地这样发脾气……后来我走了好远好久，直到自已累了，没有钱，去哪儿，我回到我上班的地方，老板说我爸来找过我，我明白了，我要是真走了，我爸肯定会很后悔很难过的，想到这里，我又很心酸，就又留了下来。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)