我,一个被包养过的人,只想在这里说说真心话

作者:和谦 我是一个来自山东的女孩,可能在这里还能有认识的朋友。想了很久很久,最后终于下定了决心,在这里公开自己被包养过的事实及真实的内心感受。希望有缘看到帖子的兄弟姐妹们,能有一

 作者: 和谦
  我是一个来自山东的女孩,可能在这里还能有认识的朋友。想了很久很久,最后终于下定了决心,在这里公开自己被包养过的事实及真实的内心感受。希望有缘看到帖子的兄弟姐妹们,能有一些感触,我觉得就很值得。
  我来自山东济宁,一个道德之乡,礼仪之邦。而我的做法却让身边的人深深的感叹,惋惜。我的家庭虽不富裕,但是也算温饱。家中就是我这么一个女儿。 加上奶奶偏执的喜欢女孩子,于是我就成了家中的小太阳。集宠爱于一身,从小养成了傲慢,强势,自作聪明,逆杵的性格。而且不懂得什么叫责任,更不会为自己说过的话,做过的事,自己的未来,自己的父母而负责,从未想过。当时奶奶不帮父母看孩子,妈妈没有办法,只好给我请来了保姆,我玩过的跳绳,直接扔在楼下就回家,保姆奶奶弯下腰帮我拾,我却用石头砸她。
  上小学时,我凭借着自己一点的小聪明,每次考试都很好,于是从来不写家庭作业,我连父母的话都不听,你老师又算得了什么?于是没有一次家长会我不叫家长,我总是在父母老师的深深叹息中扬扬得意。家中有一表妹,甚是乖巧,每到过节时,妈妈总喜欢接她来家里住几天。可是她一来,就抢了我的宠,成了我的眼中钉。于是我总是趁爸妈不在的时候打她。后来与其他的小朋友合起来把她骗了出去,逼着她给我跪下。就是在这样的温室里,我慢慢的长大了。 初中时因为有艺术特长,开始专业学习音乐。 音乐按说是雅致的,陶冶人的情操。可是我总是拿着妈妈让我去老师那里上课的钱,买自己喜欢的东西,而且被发现后,屡次的犯错,这让父母伤透了心。最困难的时候,需要加课,父母甚至不顾尊严去借钱供我学习,可是我还是会把这血汗钱拿出去胡乱花掉,现在想想,实在是太大逆不道了。
  也许真有所谓的“天道”“因果”之类的吧,我从小坎坷总比其他女孩子多的多。不论做什么,只要到了我,一定会不顺,一定被打下来。 这让我当时确实迷茫了很久,百思不得其解,现在总算明白过来了。
  上了高中以后,我开始接触了网络,在网上谈恋爱。对我来说,可能最大的快乐就在于此。 于是学习被影响的一落千丈,班主任经常对我父母说,这孩子是打着滑梯往下降啊!拉都拉不上去了!
  父母经常打我,但是我却越发的叛逆。后来听一位长辈说,过去时代根本没有什么叛逆期的。而我当时却觉得理所应当。我经常翘课去通宵,父母,学校总是找不到我。下着雪的夜晚,父亲下班后,又接到了班主任的电话,父亲料想我又去了网吧,于是和身体不太好的母亲,冒着严寒每一个网吧的寻找我,这个时候的我脑子里可能只有”网恋“这么一个概念了。 不仅如此,我与同学们经常一起拜姐妹,打架,喝酒,自认为光荣的不得了,我现在想起,家人的脸都叫我丢光了。 唉~当时宿舍的同学们经常会当面说我太不孝顺了,但是只是当做了耳旁风,对她们的指责根本不会放在眼里。原来,孝顺父母虽然不是被逼的必须那么做,但是不孝父母一定是让人看不起的。
  高中的时候,我也搞不清楚,朦朦胧胧对性有一种好奇感。于是经常自己偷着看自己的身体,现在才明白,这就叫手淫啊!对于一个小女孩,本应该以清洁为贵,我却喜欢一些黄书,喜欢男女之类的东西。虽然未越雷池,但是也很肮脏了。 那位长辈告诉我,人一旦丢失了耻辱心,什么事都做得出来。确实如此。这句话在我大学的时候很充分的表现出来了。
  大学的课程不像高中时那么紧张,于是我便有了充足的理由迷恋上了网络游戏,叫....团的游戏。里面的衣服都是要花现金购买的,原始的和免费的实在太难看了。像我这样爱慕虚荣的女孩子,自然要把自己打扮的花枝招展才好吸引异性啊! 但是父母给的每个月的生活费却是有限的,加上自己从小不会做家务,更没有那个心思去打工,于是总是搞得债台高筑。 大一下学期,我在游戏里结实了我的真正意义上的第一个男朋友,我们还没有认识多久就发生关系了。游戏中的男朋友,可能会想到未来,责任吗? 
  有个词语叫做“感召”,大体意思就是自己是什么样的人,就容易吸引相同的人。我当时的那个男朋友没多久就又找了一个。跟我说拜拜了。 我当时心里很愤怒,一心一意想要报复他,因为他的新女朋友也是游戏里的,于是我认为,只有自己穿的更漂亮,更强大了,才能让那个负心人后悔!~ 现在想想,好可笑。 这个时候父母对我似乎不像过去那么由着我了,于是我过上了很拮据的生活。正在这个时候,我认识了一位老总,叫什么就不说了,总之他很有钱。也很”喜欢“我。 自恋幼稚又爱攀比的我当然经不起他的糖衣炮弹,于是成了他的二房,小情人。他每个月都会去学校接我,好吃好穿的供着我,这样我就有了充足的钱财玩网游了。但是不知为什么,每次他走后,我总要莫名其妙的大哭一场,具体为什么了什么,我现在也没有搞明白。每次见到他时,我也总是一副很不快乐,很痛苦的模样,即使他把金山给我买来,好像我还是很痛苦。对于他喜欢的性,我莫名的感到恶心。 说不上来是恶心他,还是恶心我自己。但是回到学校后,一上网,立刻又拥有了自己的光辉和快乐。好像前两个小时还在痛苦的人不是我。 
  对于学校里的同学,我也基本很少跟她们接触,确切的说,我根本没有一个知心的好朋友。 就这么孤单着,抑郁者,傲慢者。 我甚至感觉自己能被包养了,很了不起啊!~ 当真是没有半点廉耻心了。这样的日子持续了半年多,后来就分了,在这里,我想对那个男人,和他的家人,他的妻儿说声对不起~~一个家庭的建立是多么的不容易,我却和女主人的老公背后做了这样的勾当。真的很恬不知耻啊!!当然,更加恬不知耻的还在后面。
  后来认识了一个男孩,那男孩是高中时我一个好姐妹一直喜欢的。于是好强的我百般接近那个男孩,试图让那个男孩子喜欢我。可是不然,因为我很不错那只是我自己认为,别人未必如此想。 为了吸引他,我竟然荒唐的和他发生了关系。第二天,我感觉到了自己的无耻和下贱。这是最好朋友喜欢的人啊~~ 感觉自己真的好似行尸走肉,更像畜生。。。浑身感觉冷的可怕,一照镜子,脸色发青~ 可怕~
  后来举办大型拳击赛,我还被选为了颁奖小姐,看到照片上自己大头菜似的脸,真的感觉很不好受。
  有句话说,你投入恶性的力量,时间久了就一定会得到恶性的反作用力。大学短短的4年里,我竟然谈了好几个男朋友,无不是付出自己后不欢而散。像当时的我,怎么可能会被好男孩子喜欢? 于是越来越堕落,越来越焦虑,甚至想到了死,连吞了一瓶安眠药,结果还是被及时发现给救了……就是那样求生不得求死不能的日子,简直像地狱……妇科病一大堆,而且随时都有病变的可能性。后来瘦的很厉害,差点皮包骨头了,过去让我自觉的还不错的脸蛋竟然越发的青,苍老,只能靠化妆品来掩饰。我彻底相信了善有善报、恶有恶报,不是不报,时候未到。再看一看曾经自己很瞧不起的女同学们,无不是恋爱甜蜜,春光焕发,有的已经成家了。真是十年河东十年河西啊!!曾经我自以为骄傲的一切,我会舞蹈,会弹古筝,漂亮,还经常被选为礼仪小姐。可是现在的我?真的不敢相信!! 我变得好自卑了。想重新站起来,但是身体总是无来由的感觉疲倦,总想睡觉,连工作都不能长期做下去了,这个时候,我知道我该醒悟了! (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)

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