等到讲座结束，知道邓老师两天后就要回广州，我觉得心里很着急，千载难逢的机缘，我怎能错过，恳求廖师兄帮我安排一次催眠。慈悲的廖师兄晚上就给我发消息，让我第二天10点就去做催眠。第二天我按约而去，其实我对自己做催眠还是信心很小的，因为我觉得能看到前世的老师们，都是心很静的人，杂念也应该非常少。我自己是个烦恼习气很重的人。其实我想要做催眠，不光是为了孩子，我就觉得这个孩子来正是点醒我的，我想对自己的心灵真正做一次大扫除和对自己做一个总结，以后就放下万缘好好念佛。等了一会轮到我，躺在大大的椅子上，心里觉得越来越沉重，双臂也也麻木和重。头也慢慢痛起来，邓老师先是让我叙述了我的过往，我告诉了邓老师，从小父母虽然感情还好，但是争吵也是不断，而我从小淫念特别重，虽然初中学习不错，等进了高中，成绩就越来越差，后来我就邪淫堕胎。而后工作也不顺利。邓老师先让我去观想那个堕掉的孩子，我想起当时堕胎时看到孩子的样子，说实话，那么多年我并没有敢到对不起这个孩子，当时还为了堕掉他，觉得心里松了口气。现在自从小女儿得了病后才感受到那个孩子的痛苦，我感觉的孩子对我很依恋，不想离开我，住院的那天，要拿掉他的时候，他觉得好痛，哭着叫：妈妈，不要不要我，我很爱你啊。邓老师让我观想孩子和我是什么因缘，孩子说是我前世的父亲，来保护我的，我一下子就感觉到孩子是个大官，应该是明朝的那种衣服，而且官位不小，我是他的独子，身体瘦弱，病恹恹的，穿着蓝色的丝绸长衫，大官父亲很爱怜地照顾我。但是今世却被我残忍的抛弃了，感觉孩子很痛苦，又不想离开我。我想起在做家庭排列的时候，婴灵总喜欢跟着我的大女儿，堕胎的孩子也说他应该学习很好的，他现在应该11岁了。生活中，我大女儿非常懂事乖巧，但是学习总是不用心，而且很简单的问题，都要说好几遍，我好多次忍无可忍打骂她，每次打完骂完，我又后悔不已。但是下次看见她迷迷糊糊的样，我又忍不住发火怒吼。现在想来应该是堕胎的孩子跟着我的大女儿，也想学习的缘故。我要好好向我的堕胎儿忏悔，是妈妈的错，让你失了人身，遭受无比的痛苦，你肯定是个很好很好的孩子，妈妈对不起你，孩子，请你原谅妈妈。邓老师引导孩子去阿弥陀佛，观世音菩萨的身边，孩子开始还不停说想要和妹妹一起好好学习，不愿意离开。邓老师告诉他，去观世音菩萨那，去西方极乐世界学习不是更好吗？孩子就答应离开我，去阿弥陀佛极乐世界，随着不停地念诵阿弥陀佛圣号，孩子跟阿弥陀佛走了。

邓老师让我回溯了我年幼时的感觉，我说总感觉被人瞧不起，而且嘴馋得厉害，看见吃的就跟过去，所以总是被人嘲笑，甚至到现在家人还拿这个来取笑我。知道现在那种羞耻感我都很强烈。邓老师让我看看我在妈妈肚子里的状态，也有可能是母亲曾经和我谈过的缘故，我就感觉在妈妈肚子里的时候，很饿，当时怀我的时候，因为妈妈要把钱全都交给外婆，养我几个阿姨，所以我父母就经济拮据，妈妈每天只能吃点南瓜，饿得想哭，又怨恨我奶奶和我父亲，我清楚的感到我在妈妈肚子里时也饿得叫痛。当时是上午11点左右，而我出门时是9点半，出门前我吃了很多东西，照理说不应该有饥饿感，但是当观想到在母亲肚子里的时候，确实觉得饿得难以忍受。而母亲怨恨我奶奶的情绪我也清清楚楚的感受到了，从我年幼的时候就心里怨恨母亲，可能是因为胎儿期的情绪还留着吧。做催眠回家后和妈妈说了感到在妈妈肚子里的时候觉得饿得难受，妈妈哭了，说当时没东西吃，又责怪我父亲不体贴，所以常常晚上一个人哭。我也一下子明白了，怪不得我总是觉得很饿，认识我的人都很奇怪，为什么我这么能吃，我长得并不高大，相反很矮小，但是总是吃起饭来没完，每顿饭都是一大碗，总是觉得吃不饱。邓老师说以后我就会慢慢好了，不会那么饿了。

因为不停地哭，我觉得很难受，但是感觉又很奇怪，每次观想的时候，好像现在的感觉和前世的记忆有并存，两种感觉交织在一起。其中有一世，看到自己是个渔夫，在宽阔的大海上，独自垂钓，应该钓了很多很多小鱼，有一天还钓了一天很大的鱼，心里感觉很喜欢那种独自在海上飘荡的感觉，四周没有任何人，但是生活很孤苦，没有孩子。我现在也是这样，总是憧憬一个人孤孤单单的在一个广阔的环境中，觉得那样很安全。人多的地方觉得很累，很疲倦。

接着邓老师让我看看和我小姑的因缘，为啥她会那样对我和我丈夫。邓老师的话刚问完，我的眼前立即看到，在一个很大的庭院里，我是一个穿着绸缎衣服的古代财主，胖胖的肚子挺起来，在怒骂着一个跪在地上的白发苍苍瘦弱的老妇，还拿鞭子抽她，问她为什么要偷钱，那个老妇就是我今世的小姑，而我是一个守财奴，黄灿灿的金子一箱箱藏在房里，谁都不给，老妇应该是我家的仆人，她被我赶出家门，最后凄惨地死在一个破庙里。邓老师问我是不是这个仆人偷的钱，我看到旁边有个鬼头鬼脑的人影，是我的儿子，却是我今世的丈夫，因为我无比吝啬，所以儿子要钱只能来偷，被我发现后，就诬陷是那位仆人偷的。被诬陷的妇人死的时候死不瞑目。现实中，我一直不能释怀的是，我小姑对我们极其的严苛，我们比其他员工做的要多，拿的要少，而她还对我们横加指责，有时候还把我骂得痛哭流涕，甚至对我们的生活也是指手画脚，我总是觉得我生活不顺，全都是因为我小姑，所以看见她就厌烦痛恨。看到前世的这一幕，我才明白，其实我有什么脸面去怨怼和责怪我小姑呢，我应该跪在她面前忏悔赎罪的啊。也怪不得她答应好我丈夫的钱都不肯给，我丈夫为了她的公司忙碌奔波，任劳任怨，心中的烦闷和痛苦只能喝醉酒才能发泄一番。原来当年，我们曾经如此对待她，真是业报不爽啊。那一世，我做的是守财奴，我的母亲当时是我的妻子，我的父亲当时是我的管家，我一分钱都没给过他们，临死的时候是抱着金银财宝去世的。看到这里，我已经泣不成声了，怨不得我今生总觉得没有钱，赚钱非常辛苦，而我父母那么疼爱我，却把钱都给了我哥哥，从我结婚后，一分钱都没给过我，我心里总是暗暗地怨我父母。邓老师问我明白了吗？为什么今生会这样，是的，我明白了，真的明白了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)