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转 我的家乡，是一个小城镇。 我的童年，是在姥姥家长大的；小我六岁的弟弟出生后，妈妈每天把弟弟送到姥家，晚上下班后再来接走；大我四岁的姐姐每天放学后，也跟妈回家住。 姥姥终日忙碌操持家务，总是有干不完的活，经常累了烦了，就对着我大骂我爸、妈，有时也骂我。而我，只低声抽泣，小心的剁鸡食、扫院子、整理房间等，做一些简单的家务。 每当看到妈对弟呵护备至，而只要转眼看到了我，就没了笑容，那冰冷嫌恶的眼神，令我深深感到：我自已是个多余的人。 一次，不见了一个卷尺，妈说一定是我拿出去玩丢了，对我大发雷霆，并一拳把我的鼻子打得流血不止。 小姨正好来了，帮我又清洗，又塞棉球，最后让我一直仰着头，才把血止住。 在这个家里，我的“多余感”愈来愈强烈，令我总是有想死掉、离开的念头。终于，在那年春节，又一次的伤心哭泣后，我拿了仅有的压岁钱，跑去了附近的小店，想买包药虫子的“六六粉”药死自已。 结果，当时逢春节期间各商店都关门休息，于是，我的第一次自杀计划落空了。但幼小的心灵里，种下了想死掉的种子…… 到我八岁那年，院里与我同龄的孩子，都开始报名上学，我却哭了一场又一场——妈就是不同意我上学，因为想让我在家里帮姥姥干活。 终于，熬到了九岁，妈允许我上学了。 去报名那天，就让我跟着当时十三岁的姐去了学校。姐到了学校，就直接去教室里上课了，我一个人站在学校操场上，抱着讲台前的旗杆转了一圈又一圈，不知道去哪里、怎样才能报上名上学，急得开始憋屈着哭泣。 后来，看到别的家长带着孩子报完名，开始陆续离开。我怯生生地只好到处找人问，最后，总算是自已报上了名。 开学第一节课时，老师喜欢我聪明懂事，任命我为班里的学习委员。 读小学的五年里，我学习好，组织能力强，连年都被评三好学生。别的同学继续读小学六年时，我已跳级被保送中学读了初一。老师、同学、和接触过的同学家长，都喜欢我。可妈依旧对我冷淡，无视我的奖状、状章、奖品。 我感觉，好像不论我有什么请求，妈都会拒绝我，我总是因为妈的严厉而伤心哭泣。 别的同学有牙刷，能去浴池洗澡，可我哭着喊着，妈妈也不同意给我添把牙刷，我只能漱口；只能天气不冷时，偷偷端盆热水躲在角落里，自已用毛巾擦个澡…… 直到十五岁那年，我辍学工作了。 我用自已挣的钱，坐了四十分钟火车，跑到家附近县城的浴池里，开了个单间，洗了完整的澡。由于青春期没有得到健康的心理教育，我有钱进浴池了，却耻于在浴池里的众人前脱衣服。 在我上小学的五年里，别的同学什么事都是由家长操办，而我都是自已洗衣服，需要买的东西也都是妈给钱，我自已去商店买。一次，买鞋买小了，穿着顶脚，很不舒服，不敢吱声，硬是咬牙一直穿着。 不过，正因为有了这个教训，令我后来一直很会花钱，很会买东西。 在我九岁上学前的一次，姐在家附近的副食店里买吃的，少找了钱，回来受了妈的责备。我二话不说，拉着姐就回去了店里，硬是把少找的钱给要了回来。当时，店里的几位阿姨都直说我：这么小的孩子就这么有闯劲。 这说明了我十九岁时离家出去闯荡，是有“天份”的。 不知为什么，妈每次骂我时，都会说一句话：“有本事你离开这个家。” 在我上小学时，一次冬天的傍晚，她又因矛盾撵我走，我一声没吱，推门就走。结果，到外面又冷又黑，不敢往远走，就站在家门口哭泣。 听到妈大声在房间里骂爸，不准他出来找我，就好伤心哭个不停，泪水在脸上冻成小冰渣了。后来，冻得不大清醒了，迷糊中感觉到爸爸把我抱回了房里。爸从来都是看着妈的脸色说话办事，直到现在。 我那时经常会想，我一定不是妈亲生的孩子，我的脑袋瓜里不知从何时起，除了自杀，又多了想离开这个家的念头。 一次，她又撵我走时，我真的偷偷跑去了车站，也没钱买票，被卖票的阿姨劝了回家。 我升学到了初一后，我被任了班里的生活委员，开始学习成绩还名列前茅，可后来注意力开始无法集中，经常在课本上写些仙语，像拉丁文一样的各种文字。 这时，家里我从小看到大的“非人”打斗，也愈来愈凶——他们都统一起来打我和我的“透明人”朋友们，并总是恶狠狠的赶我离开这个家（难怪妈总是赶我走）。 而我从小就适应了在两个不同的世界里生活，尽管总是被吓到，但胆子也是愈来愈大。 因为家里人听不到我叙述的非人说话声，也看不到我描绘的透明人和各种非人的样子，也带我去过大城市里的白求恩医院，结果检查一切结果正常，也就不了了之了。 随着两个世界生活里的纷乱、无休止的打斗，而我想离开这个家的愿望也总是达不到，被父母一再地阻止拒绝。我终于崩溃了，开始了连续几次的自杀抗议。可结果总是鬼使神差般地获救。 一次，我跑到山里吞安眠药，以为荒无人烟，无人发现，结果，最后还是被人及时发现，送进了医院。 那次吃的药量很大，我在医院的病床上昏迷了好几天。后来听到有人说话的声音，说：“看来这孩子是真想死，”我就醒了。 醒后还神智不大清时，就本能的抬起手、看了看手腕上割脉的伤口，已被缝合、包扎。 我心如死灰，大脑空白，也念念不忘的只有一件事，只想离开这个家 ，好远离这些带给我伤害的我的亲人，和他们身上的非人。 后来，又在一个冬天的傍晚，通勤火车进站时，我毅然跳下了站台。迎着对面轰隆闪光急驰而来的火车、迎面走去——我睁着眼睛，看着迎面而来的火车，脚步坚定，心里从未有过的平静。 突然间，我的腿很灵巧的、一步就自已跨出了火车轨道，又像跳的，很轻盈。与此同时，火车与我擦肩而过，一阵打脸的强风差点把我带倒，我又一次活了下来。 这时，家人也像是重新认识了我，了解了我要离开家的坚定。 在我十九岁那年，我终于光明正大地离家出走了，离开了我的亲人，我的伤心地，我的家。也暂时摆脱了那些令人窒息的打斗。 长春、北京、哈尔滨、广州、深圳、珠海、佛山，东莞，花都，青岛，大连，太原，重庆，成都，武汉……记不清的一站站，我开始流浪着，漂泊着，行进着。 不过，我的驿马人生，也因此而令我有缘朝拜了峨眉山、九华山、五台山、普陀山、乐山大佛、杭州灵隐寺等许多佛教圣地。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |