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在看守所里，我一直在想，人活着到底是为了什么？钱是人人向往的，但拥有多少钱才算多、才足够呢，钱又能带给你一切吗？ 我曾经聚敛了那么多钱财，（她在徐州市开发区和建设局任职期间，提拔任用干部，给企业借款，返还退税款，减免工程开发配套费，违规操作工程招投标，减少、缓交、返还土地出让金以及为亲属和他人安排工程、协调项目开工等方面，利用手中的权力收受贿赂、违纪违法数额达400余万元。）而现在却身无分文，恰恰是我曾经向往的“钱”蛀空了我的灵魂，带给了我牢狱之灾。到了这时，我才真正把“钱”看的很淡很淡，等待我的是漫漫刑期和铁窗生涯，再多的财富又有何用？生不带来，死也不可能带走。 如果没有对钱的贪欲，靠合法的收入，我住，有宽敞的房屋；行，有专车接送；吃、穿更是不用操心；工资收入也足以让我过上富有的生活，营造一个幸福家庭……但这一切现在对我来说都已经化为乌有，想得到更多反而失去得更惨。 三算“名誉账”，我身败名裂 我的名字曾经是女强人的代名词，我从未想到“劳改犯”会有一天能和自己联系在一起。 我曾经拥有过鲜花、掌声，在享有成功的同时，也得到了一定的社会地位。我曾是家里的光荣和骄傲，是父母最大的安慰，是女儿引以为荣的母亲和她人生值得信赖的第一位老师、引路人，也是丈夫愿为之放弃事业的妻子。 但今天，这一切荣耀竟成为人所唾弃的耻辱；今后，我的名字将和贪污受贿这个词连在一起，也给我女儿和家人的名誉和前程带来无可挽回的打击，这是用生命都无法挽回的，一旦失去就将永远不会再回来，这种损失太惨、这种代价太大。我的脸上将永远刻下“女贪官”的烙印，我也无法再面对我的亲朋，更无颜告慰父母的在天之灵。 四算“家庭账”，我夫“离”女散 在看守所里，我无时无刻不在思念孤独的丈夫和离娘的女儿，想着他们是如何度过这难熬的每一天的，每次不得不出门时，是否有意识躲开熟人；想着他们谁去买菜，谁在做饭，怎么吃的，还能否吃下去；想着他们是不是承受不了这种巨大的打击，身体也如我日渐消瘦。当我听说丈夫曾几次想跳湖自杀后，我彻夜未眠，几乎哭瞎了眼睛。 我已经有8个多月没有和我的家人见面了，但夜里经常做梦，只有那时才能等到一家人团聚和欢声笑语的时刻，而醒来后回味这短暂的甜蜜，只能让我更加悔恨自己。 我的家庭本来和睦幸福，这都因我的贪婪而葬送，我不知道刚走向社会的女儿怎样面对残酷的现实和世人的冷眼，如何去承受这巨大的落差，我酿的苦酒不得不让我的孩子品尝，也不知道丈夫以后如何独自支撑起这个残破的家。我愧为人母、没有给孩子带来健康向上的人生表率；愧为人妻，没有给丈夫带来平安幸福的家！ 五算“亲情账”，我众叛亲离 现在，我的周围都是些以往我所不齿的“社会渣子”──杀人犯、抢劫犯、盗窃犯，听到的只是叮当响的镣铐声，我不敢、也不愿和她们交流，只能躲在囚室的角落里暗暗垂泪。 想从前，家人以我为荣，亲友亲近我，群众仰慕我，下属敬畏我。多少人主动上门和我攀亲戚、套近乎、恭维我，围绕着我的是一张张笑脸、一声声溢美之辞。而今，我走进了监狱高墙内，听说那些平素和我家交往密切的亲朋好友再也没有到我家去过，那些曾和我同窗共读的同学也不再炫耀和我的浓情厚意。谁愿意和一个腐败分子有牵连和瓜葛，是我的行为让他们远离了我，我愧对曾经关心我的亲朋好友、同事同乡。失去了亲情，也失去了友情，脱离了社会，我从此成了一只断线的风筝无依无靠，只能在漆黑中飘摇。 六算“自由账”，我身陷牢笼 没有自由将失去生命的精彩，失去自由是人生最大的痛苦，渴望自由的感觉也只有失去自由的人才能真正体味到。 现在我和杀人犯、抢劫犯、盗窃犯二十多人合关在一间十几平方米的小屋，在这里，我不敢说自己从前是当官的，也不敢说自己是因为腐败进来的，怕她们的嘲弄和殴打。 我睡在一个死刑犯的身边，她身上的脚镣手铐的哐铛声时时让我心惊肉跳，刚开始我整夜整夜地睡不着，即使后来偶尔入睡也是恶梦连连，经常吓醒。 在这里，我看不到日出日落，眼前的天是方的、地是方的，周围只有高墙铁网和荷枪实弹的武警以及偶尔铁窗外飘过的几朵白云，我将在漫漫铁窗高墙下度过余生。我甚至天天盼望检察机关来提审我，盼望纪委的同志来和我谈心，因为这样可以暂时脱离囚室带来的恐惧和郁闷,享受一丝新鲜空气和自由。 反思我的前半生，我将一生的追求、一生的奋斗都毁在了自己的贪欲之中，悔恨是不能用言语来表达的，这种自责的痛苦时时吞噬着我的心，那味道真是生不如死。 |