我是一个24岁的女孩，却经历了24年及其自卑的岁月。在女孩子如梦般的年龄里，在别的女孩子都和花一样青春美丽的时候，我却一个人默默的自卑着，因为自己丑陋的外表和那肥胖的身体。以前的我如何也不明白为何自己会与其他的女孩子差这么多，就在2009年的冬天我有幸闻到了佛法，从此我的困惑便一个一个的解开，我的人生也因此发生着不可思议的变化。

从小我便特别能吃肉，一顿饭不吃肉就像没吃饭一样，三岁的时候一顿饭就能吃10个鸡蛋，到六七岁的时候每个星期都要吃一个特大的炸鸡腿，至于鸡肉猪肉更是吃的不计其数。经常还好暴饮暴食，不吃到撑就不罢休，以前还以为这是自己的本事。不仅如此，在我大约七八岁的时候，我的双手上就沾满了血腥味，一个生命就在我的无知愚昧下消失了。记得那是一个晚上，我出门的时候看见在我家门口的洞里盘着一个花花的东西，当时的第一反应就是蛇，其实它根本就没有动，也没有要咬我，它只是静静的待在那，可是可恶的我就跑进去对爸爸说了门口好像有一条蛇。爸爸本来问邻居家借铁锨想要把它弄走，可是邻居家一听就要把它弄死，就这样葬送了一条鲜活的生命，而那个罪魁祸首就是我，一个可恶的小孩。

学佛以后才知道，杀生，吃了如此多的众生肉，暴饮暴食都是要下无间地狱的，都要遭受很大的报应。而事实上我也一直在承受着报应，不仅人胖的难看，脑子反应也比别人慢。皮肤每年夏天都会莫名其妙的坏一次，难受无比。上学的时候，每到重要的考试就掉链子，对什么东西希望越大，失望也就越大。经常会莫名其妙的发脾气，对着自己的亲人就像疯了一样的歇斯底里的吆喝。往往最害怕什么事，那过不了多久这事就得发生，以致我一直生活在恐惧和害怕中。

可是我所承受的这些，和我所伤害的那些生灵，和那些被我所吃掉的生灵比起来算什么呢？我因为无知愚昧，为了贪一时的口腹之欲，就这样多少生命没有了，一个小小的我身上背负了多少血债，我是多么的可恶，有多少条命也无法偿还它们。

在我伤害了那条蛇的这十几年里，我经常不断的想起那天晚上的事，可是没有良知的我却从不知道要忏悔。因为我的一句话就让它从这个世界上消失了，让它再也见不到自己的亲人，它的爸爸妈妈是不是还在等着自己的孩子回家？因为一个可恶的我，这个世界上又多了一个不完整的家庭。其实，它能让我看见它，是因为我们有缘，而它可曾想到我是一个这么愚昧没有良知的人，就这样亲手把它杀害了。蛇啊，我真的很对不起你，我知道你肯定承受了很多痛苦，虽然我看不见，但是我能想到你不能和家人团聚是多么的痛苦。将心比心，你是多么的慈悲，我所承受的这些又算是什么，我的命还在，我还能和家人团聚，而原本我应该是一命还一命。有一次念佛的时候，我的脑海里浮现出了你在我旁边快乐的蹦蹦跳跳的场景，如果不是我的错，是不是这个场面是有可能发生的？如果不是我，你还可以快乐的生活很久，如果不是我，我们是不是会成为好朋友？而现在，我明白了是我亲手结束了你的生命，让你一个人孤独漂泊了十几年，你对我的怨恨我全都理解。

还有被我吃掉的众生灵，以前的我根本不知道我是做了一件多么残忍的事情，甚至从未想过你们在被杀的时候是多么的痛苦，那痛苦的哀号，那难过的眼泪，向人们证明着你们其实也有着和人一样的感情。可是当我吃着你们的肉的时候，我在想什么呢？我从未想过你们的感受，从未意识到你们的灵魂看着我吃你们肉的时候是多么的恨我。那么我这些年来所承受的这些不是活该又是什么呢？是我自己做错事在先，然后才有了这些报应，可是比起你们的痛苦，我的这些算得了什么呢？就在我刚刚学佛的一天晚上，我听到了猪奶奶那撕心裂肺的哀号，因为别人杀了它的子孙，那哭声声声都震撼着我的心，就算是人，也大抵就如此吧。看着猪奶奶那痛苦的样子，想想自己，简直是个大罪人，从小到大，我吃了多少猪肉，我犯下了多么不可饶恕的错误。从那刻起，自己突然间明白了吃肉是一件多么残忍的事情。于是发愿吃一年的素，那个时候只是想这一年吃素我能少吃很多猪和鸡，那很多生命就会继续活下来了。这一年下来，我觉得自己改变了挺多，也没有那么强的欲望想要吃肉了，一年过后，我一直要求自己以吃素为主，就是不想再因为自己让你们的悲剧重演。

我真心的向被我伤害的和吃掉的众生灵忏悔，我知道多少次的忏悔多少声对不起也不能换回你们的命了，可是我还是要不断的忏悔，好好的学佛念佛，多做善事，我不求你们的原谅，只求能把这些功德回向给你们，求佛祖和菩萨能够加持你们早日离苦得乐，修成正果！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)