我真是一个狠毒的女人，竟然对小孩下手那么重，当时所有的什么佛，弟子规什么的在我的心中荡然无存。我这是怎么了，对到底是老公还是对小孩有怨恨，还是对公公婆婆，小叔子？ 好象所有的人都亏欠我似的。 我怎么会变成这样的一个女人了？ 我的怨恨心怎么就那么重呢？我是人吗？ 老公这么多年一再的对我忍让，而我却对他的那种忍让却认为是懦弱，因为吵闹，原本一个非常活泼可爱的小孩却整天忧心忡忡的，这是一个当妈妈的人吗？ 当老公领着小孩离家出走了，当时不觉得，还帮他将他们的衣服丢得满屋子都是，嘴里恶毒的话不受控制的全出来了，等他们离开家的时候，我才发现我是那么的孤单，那么的可怜，那么的无助，是我自己亲手将他们推出的。我觉得我真是一个可怕的女人，满脑子里装的都是自己，竟然在那种情况下我想的仍旧是自己，仍旧是自私自利的心理。 也许是该我们放手的时候的。 老公娶到我这个女人也真是可怜，在生意中那么大的困难的时候我不仅没有给他安慰，给他的却是吵闹，甚至还耿耿如怀的吵着要他将投资的本金给我拿出来，我是人吗！老公面临关厂，许多的善后工作还需要做，而我帮到了什么呢？我还是人吗？ 我连畜生都不如。这么多年来甚至在恋爱的时候我们都是在吵闹中过来的。他累了，我也累了，都累了！

嘴里满嘴都是道貌岸然的话语，而自己的所行却完全是背道而驰。也难怪小孩子是那样，因为我怎么做，他怎么学的。 对不起，老公，孩子，这么多年对你们造成的阴影我无法给你们抹去，你们离开我是正确的，否则你们都将会成为我这样可怕的人。 在老公面前从来都觉得自己是对的，认为做什么都是有理的，而老公哪怕说一句话，我都觉得不对，我这样还是个人吗？ 自己在婚前曾与男朋友发生关系，老公受不了，但仍旧选择与我结婚。而我却无耻的认为自己是在他之前，而不是因为与他交往后仍旧与前男友有关系，真是聒不知耻，还怨恨老公在那计较什么，说什么我在婚后是忠于他的，而事实上呢，却在那搞网恋，害得对方要与老婆离婚，还在那故做清高的劝告他，不能这样做，而我的心里却暗暗自喜。 有时只要是男人脑子里就会出现那些不好的画面，想象着应该是怎样怎样， 这么一个淫荡无耻的女人还想着有一个美满的婚姻。 我这样的人能够得到时吗？? 还有曾经与他的朋友有点好感，虽然那时没有与他成为男女朋友，但现在想起来完全是在玩弄那个人的感情，待他结婚前还在打电话给我，而那时我小孩已经快一岁了。我这个女人真是无耻到了极点。

有时他的弟与弟媳吵架时，我的心里是怎样有点沾沾自喜，我怎么会是这样的一个人，同事朋友一句不当的话语让我不高兴的我会设法的去中伤他们。

也难怪别人看到我生不起欢喜心，我终于明白为何公婆对弟媳好的原因，因为我做出来的都是假的，虽然弟媳老吵闹但是她实在。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)