一个年轻女孩的血泪忏悔

作者：吴雨轩

我在这个世界上活了二十三年，在这二十三年中造了许许多多的恶业，不孝父母、邪淫、堕胎……在看了《地狱变相图》之后，时时感觉到那些地狱里面的刑罚就在我面前，知道自己以后的果报会很重很重，心里又难过又害怕，但是一直不敢说。今天借着这个忏悔的机会，我要把自己所造的罪业做发露忏悔。

少年父母离异

我父母感情一直不好，经常吵架，在我上初一的时候，我父母就离婚了，我夹在他们之间，好难做。我那时候就想过自杀，结束自己的生命，也想过如果有一个人把我从那个家庭里带出来就好了。

初中毕业后，我离家出走过两次，一点也不想在家里待着，我妈拿我没办法。我就跑出去打工，我想自己独立，说：「我不要靠你们，我赚的钱要超过你们。」

第一次堕胎

我在十八岁时，认识一个朋友，他比我大十岁 ，他对我很好，在生活上很照顾我，我觉得我需要别人的关心照顾。我们没认识多久就在一起住了，过了没几个月，我怀孕了。他们家人就上我妈那里去提亲。但我妈妈不同意，认为他没有能力照顾我，认为他品德不好。

当时因为我妈刚盖好的房子要被强迫拆迁，再加上我又遇到这样的事情，妈妈一下子就苍老了许多，身体又不好了。我也不知道该怎么办，我不想妈妈担心我，我就自己一个人跑去医院买堕胎药。当时我已经怀孕三个多月了，我吃了药后就回家了，那种药第三天才会起作用。第三天一大早，我肚子痛得不行，在床上打滚，妈妈陪我去了医院。因为孩子已经三个月了，已经有一些成形了，像小产似的把孩子产下来。我当时看见一个手掌那么大的黄色的一团，被我无情的丢到了卫生间里，我还要上手术台把子宫刮干净。

我妈妈一直在我身边，握着我的手骂我，我当时不只是身体上有痛苦，心里也有痛苦，我让妈妈担心了，但是还有一点恨我妈妈，我觉得我的一切都是我妈妈给我造成的，如果我童年有一个幸福美满的家庭，我就不会是现在这个样子了。被我堕胎的这个孩子跟我很有缘，后来我在梦中梦到过他，他对我笑，呵呵的笑！

被人非礼

我妈妈把我送到小姨家去赡养，但是我还没有和我男朋友断了联系。我不想在家里待着，打完胎半个月，我上海的一个朋友就说让我去他公司上班，于是就跑去上海了。我和这个朋友并不是很熟，他说他有一个房子是他员工的宿舍，我住进去后，他就非礼了我。我记得事情过后，我跑到卫生间一直洗，就觉得自己好脏，一边洗一边哭，我也不知道该怎么办，我不想回家，又没有地方可以去，我就在他那里待了半个多月。后来实在没办法待下去了，自己心里承受不了，就跑回家去了。

感情受挫 经营茶楼

回家后又和我男朋友在一起，但是他们家人知道我堕胎的事，就不同意我和他在一起，还给他找了一个女孩，让他结婚。但是我们一直都还在一起，后来他告诉我，他和那个女孩达成共识，一年后就离婚（因为我当时是十九岁，二十岁才能登记结婚）。但是后来发现我被欺骗了，我们就分开了。

之后，我就开始自己开店，开的是茶楼、KTV，因为我想感情没有了，就去发展自己的事业，但是我没有选择对的行业。因为这是服务行业，接触许许多多的客人，为了做生意，没办法，要和客人应酬，又是喝酒，又是唱歌，每天都不知道自己那段时间的日子是怎么过的。

恶缘现前  厌恶自己

中间我又遇到一个朋友，他的年龄比我父亲还大一岁，他有家庭，当时没有想到要他离婚什么的，就觉得和他在一起，有被保护的感觉，有安全感。

但是因为他是北京的，不可能时时刻刻在我身边，只有他出差时，我们才可能在一起。在一起的时候觉得挺好，挺幸福，不在一起时就会觉得很空虚，很想他，精神的压力就特别大，一个人不知道怎么过。经常睡不着，有时喝酒喝好多，又不敢去打扰他的家庭生活，这样的生活过了一年多，渐渐也就和他没有联系了。

后来我很放纵自己，又交了几个朋友，他们都有家庭，年龄都在三十五岁以上，感觉他们能给我想要的那种安全感。但是自己心中越来越不知所措，自己知道这样下去不可以，自己都觉得自己跟畜生似的。每天在自己的房间或店里上网，不想出去，觉得自己没脸见人。自己在外人面前装得一副高高在上的样子，其实内心觉得自己真不要脸。

那时也不回家，除非我妈妈给我打电话才回去。回家后还经常和妈妈闹矛盾，那时我脾气非常不好，一不高兴，扭头就走。

在中间，我也想好好地谈个朋友，但是我跟同龄人比较没有共同语言，我觉得他们喜欢带我出去，就是为了炫耀，把我当花瓶似的，我觉得他们好无知，所以在一起没几次就再也不见面了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)