就在那天晚上，我开始发高烧，人迷迷糊糊，一夜辗转难宁，四肢百骸疼痛无比，连起床都需要先生搀扶。翌日清晨，先生要送我上医院，我想吃点药会好一些，没有答应去。于是他就上班去了。过了一会儿，我心里非常难受，想上卫生间，昏昏沉沉地摸进去，等我蹲下去时，就已人事不知。那天幸亏母亲在家中，发现我在卫生间呆得时间太久，觉得异样，打开门后，才发现我晕倒在里面，马上将我扶出来，又通知先生，将我送进医院输液治疗，这才脱离了危险。

这次病倒让我大伤元气。在此后很长一段时间，我吃了很多名贵的中药、西药，包括注射昂贵的人血白蛋白。然而真得是“病来如山倒，病去如抽丝”。身体一直倦怠无力，精神也萎靡不振。

是在这样的一种状态下，我机缘巧合地遇到了一个信佛的姐姐，她说我的病可能不仅是身体方面的，可能还有别的原因，如果真有别的原因，可以去求求佛菩萨。其实在此之前，我对于佛教一直处于一种很排斥的状态，因为我是回族，是信仰伊斯兰教的。虽然我的祖辈都生长在汉地，因为被同化，到现在这个时期，已经基本上放弃了这种信仰，很多教义戒律完全不懂。我的父母几乎都成了无神论者，不过表面的伊斯兰习俗还是会有。而且就教派而言，伊斯兰教和佛教是有些对立的。伊斯兰教从不拜偶像，认为宇宙之内，除安拉之外，再也没有应受崇拜的人物。另外，众所周知，现在佛教被很多别有用心的人“妖魔化”，成了他们牟利的工具，这样在大多数人的心目中形成了不好的印象，认为是迷信。在我的周遭，不少知识分子对于佛教，是有些不屑一顾的。

排斥是排斥，但这个姐姐现身说法，说自己以前身体很差，是拜佛和念佛之后，不知不觉变好了。这让我觉得很奇怪，我想这里面藏着什么玄机呢？姐姐一家人的盛情难却，于是我答应去试试，当时也有一种“病急乱投医”的感觉。

我们一起去了一个信佛多年的杨奶奶家。那里供着西方三圣：阿弥陀佛，还有观世音菩萨、大势至菩萨。当时房间里的念佛机正在播放着“南无观世音菩萨”的圣号。当然这些是我后来才知道的，以前我对佛教的知识完全是空白。我按照指点，点燃三支香，插在香炉上后，按照杨奶奶的指点开始拜佛。我拜下去之后，不知怎么就再也爬不起来，只觉得喉咙哽咽，泪眼迷蒙，然后那泪水就如断了线的珍珠，扑簌簌就往下落，并且越流越急。

“南无观世音菩萨……”我就跪在蒲团上，听着那佛号声声在耳边慢慢唱诵，它是那么宁静、纯净、飘渺，却又如此慈悲、深情、柔婉，一瞬间，那被烟尘弥漫的悠远过往，还有今生的种种艰辛历练全部涌上心头，无尽的委屈、无尽的悲哀、无尽的悔恨、无尽的欢欣……种种难以言明的情绪全部涌上心头，百味陈杂，让我伤感至不可自持，完全无法自控地伏在那里，哭泣了好长一段时间。但是哭过之后，整个人变得非常轻松，好像卸掉了一个很沉重的包袱。

很多年以来，我一直都有一个想法，就是希望能遇到一个人，我愿意在他的面前卸掉全部的伪装，在他的面前一览无遗地展示我的脆弱，恣肆纵情地哭上一场。但是我活了三十多年，我一直都没有遇到这样一个人。好像从我记事起，我就没有在任何一个人面前掉过一滴眼泪。

特别是最近几年，无论我看多么深挚感人的文学作品，都没有那种流泪的冲动。我自己虽然也写缠绵悱恻的情爱小说，但事实上，我越来越难以为继。我编造一个又一个生离死别的情爱故事，表达的不过是爱至曲终人散之后的空幻与寂廖。而且因为没有真实切身的经历，缺少了一种酣畅淋漓的激情，写出来的文章自己都觉得很空洞乏味。正如我的一个文友说：你没有很真很切地爱过一个男人，所以你表达不出那种失爱之后摧肝折胆、撕心裂肺的感觉。你总是隔着一层纱缦在想象，这就是你的作品始终达不到一种理想境界的真正原因。

这句话尽管令我很痛苦，但我并不想改变。有的女作家公然宣称，希望成为一个有故事的女人，并且愿意为故事而付出代价。尽管我碰到了写作的“瓶颈”，却仍然只愿意成为一个抒写别人故事的人，或者偶尔在别人的故事里流露一点自己的悲喜惆怅。因为那会让我觉得安全，我不想惹出什么感情的牵扯麻烦。

很长一段时间，我以为自己的泪腺已枯死，情感已麻木，然而这一次，我却无法解释这些汹涌的眼泪从何而至，是什么触动了我这颗冷漠而又麻木的心？ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)