珍贵的眼泪让我走入佛门

文/空谷幽兰

我知道，这个世界上，每一个人走入佛门的机缘各有不同，有的机缘平常自然，但也有的机缘十分殊胜，充满着凡夫肉眼难以窥测的玄机。而我的入佛因缘，应该也属于殊胜之一种。

从结婚生下小孩之后，我的身体就一直不太好。生下女儿没多长时间，我被确诊为甲状腺功能减退，这是一种非常难以治疗的内分泌疾病。病情严重之时全身浮肿，四肢无力，水分完全无法代谢，甚至会有生命危险。即使平日用药控制，新陈代谢也较常人缓慢，并且特别容易感冒、掉发，弱不禁风。有将近十年的时间，我就是在本地的医院，还有武汉的省中医院、同济医院，四处辗转求医，但都没有办法治愈。病情总是好一阵，坏一阵，医生都告诉我这种病终生不能离开药物，只能靠吃药来维持内分泌的功能。在长期与病魔作斗争的过程中，我真得是心力交瘁。

因为药物引发的副作用，再加上我本身所从事的文字工作，我后来又患上了严重的失眠。有时候整夜都没办法安睡，然而第二天，还要照常上班。这种生活让我觉得人生真是一场漫长的苦役。我真得是非常非常厌倦这尘世的生活。但为了世间的责任，我又不得不戴着坚强的面具勉力维持。有时候，即使身体非常不适，我也努力在外面展现着一个自信、乐观的良好形象。　

事实上，除了病情，我生活中的其它一切都还算很顺利。我的双亲都很安康，我和先生的工作亦很稳定，称不上锦衣玉食，但也可以说衣食无忧。先生性格温良敦厚，对我也非常体贴关心。女儿漂亮可爱，我在单位做事很勤奋，和领导、同事的关系相处也比较融洽。另外，因为在外面发表过不少清新婉约的小说和散文，出过书，在我所住的小城，也算广受人瞩目的才女，拥有不少“粉丝”。

表面上看来，一切都很完美。只是我的心灵一直被忧郁缠绕着，没有办法解脱，总觉得活着很无聊很无趣。2011年，是我心灵最为纠结的时段。一方面，我的身体很羸弱，另一方面，我曾经狂热迷醉过的文学也逐渐失去了最初的魅力。在那段时间，我总是在思索，如果文学真能救赎心灵，能够提振精神，那么为何曾宣布“这是一个美丽动人的世界，一切的悲哀，离我们是那么的遥远而不着边际啊！”的女作家三毛，要用一条丝袜结束了给人们带来无数浪漫幻想的生命？著名的诗人海子为何在留下“从明天起/做一个幸福的人/喂马/劈柴/周游世界/从明天起/关心粮食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海/春暖花开/”的诗句后，于山海关卧轨自杀？为什么那些留下过脍炙人口的宏篇巨著的王国维、海明威、川端康成、三岛由纪夫都要以一种极端的方式离开尘世？

如果他们真得像他们作品中表现出来的那么阳光，那么快乐，那么勇敢，那样坚强，那么他们绝对不会走上死亡之路。他们或诗情画意，或波澜壮阔的人生不过是一种表象，内心阴郁绝望的浊流旁人无法窥测。

我的文字确实为人所赞赏，不少人都在激励我，继续向前行走，然而我却发现自己已经迷失了方向，失去了奋斗的动力。因为我怀疑文学本身的虚妄，它并不如某些人所标榜的那么充满真善美，充满着激励人心、教化人心、净化人心的力量。特别是在当下这种物欲横流的时代，不少诲淫诲盗、注重猎奇的作品甚嚣尘上，真正很严肃纯净的文学作品难以找到自己的出路。我这种不愿苟同某些流俗的女子，文学之路充满着重重艰辛与险阻，同样难以得到认同。

在这样的一种状态中，一根稻草也能击溃本已十分脆弱的我。2011年7月的一天，我应邀到一个单位去做评委。天气很热，空调的温度调得很低。我因为体质的原因，即使盛夏，也不能吹空调。但那天我没有办法，尽管觉得很冷，还是只能坚持将点评做完。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)