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我的大脑有几秒钟空白，一个词跟着冒出来：剖腹产。马上拿起手机，发出了下面的短信：稿子我找别人发，你别着急，就在医院陪着你太太。很抱歉，我刚才急晕了。 第二天早上，就在半梦半醒的意识朦胧的时候，我的眼泪倾泻下来，稍微清醒时，极力的忍住不发出声音。胸腔里好像有一股很强烈的气流，要从喉咙里涌出来，冲击得咽喉非常难过，还从来没有这种体验。我坐起来，让自己清醒，可那眼泪一直流下来怎么也止不住。 我确实被自己的真面目吓倒了。 昨天接到那个电话，我的第一念、第二念、第三念……全部是自私自利：“我”该怎么办？“我”怎么交代？满脑子都是这个“我”。至于一个女人，面临一生中最关口的时刻，还是剖腹产，我不能袒护自己，那一刻，对我没有任何意义。剖腹产这个词，根本就没有经过我的大脑。更可怕的是，我竟然无耻的要求这个丈夫，在太太最需要他的时候，帮我干活，让“我”能够有个交代。 这种浸透到骨髓里的自私自利，以一种最狰狞的面目，尽情的表演，我在不知第多少念的时候，才发现了它。 原来总觉着自己还行，在人群中还不算坏人吧，如果我真的这么和别人说，基本上也是出于一种谦虚，其实私下里我一向认为自己挺好的。可是当我发现了真正的这么丑陋的自己的时候，确实是有些害怕了。 我对别人的漠视！对生命的严重的不尊重！我的群魔乱舞般的自私！ 我就是会从小悦悦身边走开的那些路人！ 这么自私的心，怎么会感化来福报？我知道自己十几年来，对近在咫尺的经典视而不见的原因了。 这就是跟随恩师修学一年多以后的我，我很惭愧，愧对自己坐着的这个座位。当同修们汇报自己的修学体会时，听到别人都有进步、有成长，我无地自容。 前一段时间，工作挺忙的，我一直没有能够静下心来，去写这个呈给恩师的修学汇报。今天回到家里，我燃上一支香，让自己平静一下。 “发稿门”中，我的那种嚣张的表演是偶然吗？我越来越清醒的知道，不是的！自私自利，其实每天都在我的身、语、意中上演。 |