我今年33岁，女，生在一个普通的家庭里，父母都是普通的工人，身体都不是太好，我还有一个双胞胎妹妹，小时候家境不是太好。从小性格孤僻，自私自利、不合群、爱发脾气、喜怒无常。因为院里的小朋友习性不好，但我却经常跟着他们一起玩，也跟着学会了骂人、打架。跟妹妹之间也做不到谦让，还经常欺负她，有什么好东西都是先自己挑，挑剩下的再给妹妹。

从小我就有一颗邪淫的种子。五六岁时，看到胡同里上了年纪的奶奶们在照顾小孩时会时不时的用手玩弄一下小孩的下体，当时觉得很好奇和好玩。一次有机会，我也这样做了，被她们发现时说我不害臊，我红着脸跑回家，当时不知道这是邪淫，现在我知道我错了，在这里向那个小朋友和他的家人进行忏悔，希望佛祖能够保佑他们平安幸福。

六七岁时，有一天，胡同里有一个大一些的男生找我玩说和我做游戏，他把我带到一个小黑屋里，和我做了邪淫的事情，还跟我说这件事情不许跟别人说。之后一年多的时间里只要一有机会他就会来找我玩，从开始的害怕到后来我欣然接受，有几次我还主动去找过他，觉得这种游戏挺好玩，甚至有几次我还把妹妹带了去跟他一起玩，有两次这个男孩把他的同学也领了来和我们一起邪淫。有一次我们刚结束被他的母亲和弟弟撞见了，问我你们在干什么，一开始我不敢说，后来我说他脱了我的裤子，然后我就跑回了家。这种事直到后来我们小学一年级放暑假搬家了才结束。在这里我向他和他的家人以及他的同学忏悔，因为如果当时我拒绝他跑开了，也就不会有这样的事发生，哪怕后来他找我，我不去也不会持续这么长时间，希望他能够戒掉邪淫，以后生活的幸福平安。

虽然从那之后到大学毕业我没再做那种事，但在其他方面，我还是造了很多的罪业。小学时不好好学习经常跟同学、邻居打架、骂人，到处惹事生非，让父母操碎了心。拿沾了马桶水的馒头给邻居家的小朋友吃，还坏笑着问他们好吃不；小学时为了完成收废品的任务，跟着同学去偷东西卖；小学时让妹妹和自己相互手淫；偷看男生小便；做梦意淫；杀过小动物。在这里，我向之前所有伤害过的人和动物忏悔，我做错了，以后不再犯同样的错误。

上中学后，随着学习成绩的提升，脾气也变得越来越大，越来越任性。因为家里的生活条件有限，我和妹妹没有参加中考，都考取了同一所职业高中，想着学点技术后能快点赚钱养家。两年后我们又考取了成人大专，本来打算能够通过对口升学，考入大学，但因为父亲的下岗，最后我们没有上成大学，只是拿到了一个成人的大专文凭。随着年龄的增长，越来越懂得了贞操对一个女生的重要性，回想起以前自己的所做所为，为无知、愚昧的自己深深的自责和悔恨过，性格也变得越来越内向，越来越自卑不愿与人接触，不愿参加学校组织的活动，虽然学习成绩在这样的学校里还算说得过去也获得过一些荣誉，在老师的眼里自己算是好学生，在同学的心中自己算是他们的榜样，但却没有什么朋友。

都说种什么因，得什么果，之后果报就来找我了。从上中专时起，身体就比较弱，去浴池洗澡，妹妹每次都没有事，但我却没洗多长时间就头晕，会不自觉的晕倒在澡堂里。这个毛病一直伴随我很多年，直到现在我去洗澡，都要求搓澡，以节省时间怕时间久了身体会受不了。来月经后，痛经的很严重，有一次我记得是小学毕业，来月经肚子痛的很厉害，还伴有头晕、恶心、腹泻，躺时间长了要起来坐一会儿，坐时间长了要躺下歇一会儿，从上午一直折腾到晚上才好。

身体上的不适都算是小事情了，最主要的果报还是来自工作和婚姻感情方面的不顺和磨难。这些年我工作过的单位最长时间是5年，但工作的也特别不顺心，和领导的关系也不是太融洽，因为说话比较直，干了比别人多一倍的工作，但得到的却比别人少，因为有时候太坚持原则，得罪了不少人，心理累身体也好不到哪里，因为自己好生闷气，时间久了，心脏不太好，有时候发病心口窝疼的不敢呼吸，前胸后背象是用锥子扎了一样疼，这个毛病到现在还没有好。还有严重的颈椎病。有时候沾了点小便宜还有欢喜心。还有特别强的嫉妒心，为什么别人干的不如我但得的比我多，为什么领导不赏识我？工作换了一个又一个，但干的时间都不是太长，换工作的频率可以用跑马灯来形容。因为自己的水平有限能干的工作要么是环境不好、工资给的低、要么是工作地点特别远别人不愿意去的地方，我还在家待过两年没有出去找工作，就在家吃父母的。这些年来在工作上我给自己的总结是一事无成。在这里，我向所有我工作过的单位领导、同事忏悔，我做错了，愿佛祖保佑你们幸福平安。

因为小时候的阴影，因为怕别人知道我不是处女了，会嘲笑自己，让家人也跟着永远抬不起头；再一个原因也是因为自己的爱慕虚荣、好高骛远，总想一次找一个有能力、有钱的，好让自己和家人以后能过上舒舒服服的日子。这两种心情相互影响着、相互纠结着。从一开始只要是别人给介绍对象，我就以种种理由说不合适和不行；到后来，人家没有能力、条件不好的我还相不中，就这样直到28岁时我还没有正式的处过男朋友，顶多就是刚见面觉得还可以，没有多久就因为这样或那样的原因分开了，连手都没有牵过。在这里我向所有与我见过面的相过亲的人忏悔，我做错了，祝福你们幸福快乐。

2009年初经人介绍认识了同岁的前夫，处了没多长时间，我就纠结着应不应该把我已经不是处女了告诉他？直到我决定告诉他，但我却对他撒了谎，说是小时候被人强暴过，他说不介意我的过去，我当时释怀了，觉得一块大石头落地了，如释重负。我们相处了四五个月后就发生了婚前性行为，我们差不多一周才能见一次面，但几乎每次见面我们都会邪淫。可能因为性格的原因，再一个我的脾气有时候也挺任性和倔犟的，控制欲强，缺乏安全感，也不懂得一个女孩子应该谦卑和柔顺，我们会因为一些小事吵架，我们也总把分手挂在嘴边，我有些地方也看不惯他的父母。吵架的次数越来越多，但认为只有他能接受我不是处女了，也因为我母亲给他的压力，我们不但没有分手，反而在一年后我们登记了。2010年我几乎没有出去怎么工作过，我们的感情没能随着登记而升温，反而因为钱和我疑心比较重再加上一些其它的事情，在一年后我没有等来婚礼反而是等来了婚姻的结束。后来我知道他在和我办完手续半年后就和别人举行了婚礼。从绝望、幻想着有一天他还会回来找我到接受现实再到最后彻底的放下，我用了将近一年半的时间。有的时候想不通，认为我对他那么好，怎么他说变心就变心，对我如此绝情。在这里我真心的向他忏悔，我之前的种种行为做错了，愿佛祖能够保佑他幸福平安健康。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)