那天一整天，我的心情象雨前的天空，阴沉沉的，极不舒畅。晚饭后，我拿起这几天一直在专心阅读的乐崇辉居士的《慈云桥》读起来。读到讲“六道轮回”那一节时，我的思绪不知何时逸出了书外，莫名地想起小外甥女梦茵和家中的那条狗——黑虎来。

我想到小外甥女梦茵，她那娇弱的样子立刻浮现出来：雪白细嫩的小脸儿，五官都不大，像商店里的丑布娃娃不漂亮，却灵气四溢。她的一双小眼睛注视着我：亮亮的、无辜的、纯洁的……。在这双眼睛的注视下，我的眼泪不由自主地扑簌簌滚落下来……

去年冬天，我休病假，有一段时间住在姐姐家里。梦茵三天两头儿有病，不去幼儿园，留在家里让我照看。一大一小两个人，一天中大部分时间关在六楼的“水泥牢房”里。我看书，她玩积木或翻图画书。她常常请求我给她讲故事或一同玩积木，我总是推托。那时我心境颓废，整个人被一种慵懒倦怠的情绪死死地攥住，做什么都提不起兴致。我就说；“你自己玩！”她就站在床边拖长声音喊：“三姨——”，可我往往沉浸在用以麻醉自己的书中不作声。她叫许久没有回应，就只好自己玩。偶尔我实在被缠不过，或突然良心发现，觉得歉疚，就答应跟她玩。她兴奋得不得了，“咯咯咯”跑到阳台上拖来一大袋积木，“哗啦”一下全倒在地板上，再摆上两个小凳子或坐垫，我们就一起造火车、盖楼房、架桥、销路……，一边摆，她一边絮絮叨叨地跟我说着话儿，都是她那小脑袋里想象出来的东西。可这样的时候并不多。我虽然陪着她玩，也是勉为其难，没有兴致。她察觉了，就叫：“三姨，三姨！”，口气中颇有责备的意思。我答应：“哎——”，但依然振作不起来。

久而久之，她就不再邀我一起玩，也不再请我讲故事。每天早上起来，我软硬兼施，她勉强吃点儿饭，就一个人玩积木，并自言自语地说话；或者在房间的某个角落里、桌子的抽屉里翻寻，找上一个她不熟悉的物件，一个人摆弄上半天。有时屋子里那么静，我甚至怀疑她不在，就放下书喊：“梦茵——”，她就回答：“哎——”。我循声找去，她往往头也不抬，手里还摆弄着她发现的那件东西。

回想起来，我心里好难受呵！稚子何辜，不但得不到我作为一个“大人”对她的呵护，反而要使她去承受那娇嫩的心灵难以承受的属于成人世界的冷漠、厌倦和有时突如其来的粗暴的呵斥！她才四岁，无能面对这一切，只好退避，孤独地在她一个人的世界里与自己的心灵想象交流，找寻乐趣……

我又回想起抱她去医院打针的情形。她两只细弱的小胳膊搂着我的脖子，小小的身体紧紧贴在我身上，头伏在肩膀上——那种一个孩子，一个稚弱的、小小的生命对一个“大人”的全身心的依恋、信赖，如今想来，不禁令我泪如雨下，当时我怎么不知怜惜啊！梦茵，三姨是个冷酷的家伙，三姨惭愧啊！……

还有黑虎——那只狗。一想起它，它那两只亮亮的眸子就以一种特别的神情，久久地注视着我。我的心就开始紧缩、开始微微地颤栗……

小时候，我性情极粗暴。有时放学回家，饿了拿一块饼子吃，它就或站或蹲坐在前面，不停地摇着尾巴，兴奋地紧紧盯着我手中的饼子；或者我走到哪里，它尾随到哪里，紧追不舍。这时我往往心头火起，抬起脚来，“咣”，给它一脚，它痛叫一声，夹起尾巴小步紧跑溜开去。

有时，我急着出屋去，灶间有两个大灶台，过道极窄，妈妈、姐姐们在忙着做饭，黑虎也穿梭其间。我走不过去，就抬脚一踹，它就“哇呜”高叫一声，溜出屋去……

时间长了，我发现黑虎的眼神有所变化。我吃东西时，它不再近前，而只是远远地望着。看我手中的食物像知道没有太大希望似的，眼神极克制；而后往往又瞥一眼我，看我是否作色，仿佛一旦霹雳起，它好随时拨脚就逃似的……那种平淡、克制而稍带戒备的眼神，我当时并没有怎么在意，可不知为什么，它却一直留在我的脑海里，直到今天。

大学后期，我回家时，黑虎的毛已不再油黑发亮了，而是干涩枯黄。它十三、四岁，老了。每一见到它，我的脑海中就浮现出一只高悬的脚、凶狠的一踹，耳边就响起一声痛叫——这时我的心就惭惶得遮遮掩掩、四处窜逃，不知要皈依到哪里去才好……

有时我就背着大家，拿一些饺子、馒头、红薯之类的东西悄悄地喂它。它先是感谢地摇摇尾巴，然后低下头飞快地吃着。我蹲在边上看它吃，有时就试探地伸出手，抚摸它的头、它的背，这时它就停止吃东西，抬起头来，向我靠近，温顺地接受我的抚摸，并舔舔我的手，之后它就抬起眼睛注视着我，目光是那样地柔和，没有一丝恨意，平淡如水……

梦茵、黑虎，一为赤子，一为不会说话的生灵。当我粗暴地伤害了它们的时候，它们不会表达，也无法反抗。正因为此，我对它们的内疚与痛悔就更加强烈，无论怎样也挥之不去……

还有我的亲人们。

我那半生辛劳、备尝人生酸甜苦辣的母亲，为了五个孩子，她不知操了多少心。我念大学回家时，母亲总是抑制不住心头的喜悦，美丽的脸上带着克制的、温和的笑容，忙东忙西，给我做好吃的；一边做活儿，一边把乡邻中新发生的事讲给我听。可我心头上总笼罩着童年时父母无休止地争吵所带来的那种恐惧、惨淡的气氛，因此不自觉地拒绝去体察一颗母亲的心。在她喜悦地与我说话时，我却默不作声，怀着一种嘲讽的心情，眼神冷冷地注视着她。当她发现我的这种目光时，眼睛赶快调向别处，谈话也就匆匆而止……

还有我那懦弱、退缩的父亲。不管当初他怎样没有尽到一个作父亲的责任，毕竟他一生没有伤害过别人。老了以后，他变了，不再动辄暴跳如雷，而是任劳任怨。下班以后，地里、家中什么活儿都干。谁也不理他，他就成天一个人默默地劳作……

我上大学回来的假期，他曾试图与我说话，而我总是毫不掩饰地、嘲讽地看着他，并用挪榆的口气回答他的话。此后，他就不再试探……

天哪，回想起来，这二十多年来，我这个外表文弱、纯善的女孩子，骨子里却竟然活得如此冷酷、如此粗暴、如此麻木，一无是处！我痛心疾首，难以置信……想到我已孤身一人远离家中所有的人，在另一个城市生活，一生将再也难以有机会弥补以往的过错时，我不禁悲从中来，号啕大哭！母亲慈爱而忧伤的眼神，父亲畏缩、躲闪的眼神，大姐纯洁、孩子样清澈的眼神，二姐瑟缩、笑着求饶的眼神，大妹默不作声、柔顺纯良的眼神，小妹乌亮、受伤的眼神，梦茵稚真、委屈的眼神，黑虎平淡如水的眼神，都一一从我眼前滑过，于是我心中的痛疾就象海潮一样，一浪高过一浪，挟着雷霆，汹涌滚滚扑上来，迅猛地拍击到海岸上，一时间，天惊地动，浪花四溅…… (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)