十年噩运,女生犯邪淫不比男生恶果少

作者:拿渡 我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人,如果你想走出来那么你是否真心的努力着,无论你有多么烦躁,请体会我在我的这十年经历中的感受,会有详细的描述,如果你看到了与
作者:拿渡

我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人,如果你想走出来那么你是否真心的努力着,无论你有多么烦躁,请体会我在我的这十年经历中的感受,会有详细的描述,如果你看到了与你相似的经历,那么不妨放下成见,给自己一个机会幸福起来。

先介绍自己吧,女生,今年24岁,北京一所211重点院校毕业,断断续续有过两次工作经历,现在在准备考一个资格证,希望有一技之长。

初遇噩运,以为偶然

说说我这十年经历了什么。我从小聪明机灵,学习成绩一直很好,可以说很有灵性,功课上不用费太多神,小学一般都能考到年级的一、二名,特别是在背书方面,有着过目成诵的能力。上了初中后即使学校里优秀的人更多,我还是一直在全年级的前十名。性格方面很高傲,也许这与成绩好有关系吧,但这无形中也带来了一些好处,上小学的时候班上喜欢我的男生比较多,但都望而却畏,而我也非常反感同学讨论这些相关的话题。

上初中时,男生缘还是很好,但一直对喜欢我的男生很冷漠。直到初二的下半学期,也许是到青春发育期性格上有了变化,也许是命运。我没再那么冷漠,被几个男生纠缠着心中的冰雪也逐渐融化。我开始在平时想这些男女生的事情(那时候还涉及不到“性”),就是那种开始发呆,开始关注这些。当时可能是一种虚荣心作宠,就是觉得被别人深刻关注着不是什么坏事,没那么反感,在枯燥的学习中成了思绪的“茶余饭后”,大抵女生都在青春发育期有这样的心思。当然我也觉得这很正常,并没有损害别人的利益,对自己应该也没有什么伤害吧,后来证明我错了,只不过明白时已是十年以后。

也就是这个时候,我的人生急转直下。无论是身体,还是运气(当然那时候我不懂什么是运气,也从不相信),现在十年前的变化我还历历在目。初二的期末考试我的成绩出奇的离谱,从班里第一跌到十三,年级名次跌到了一百三十名。我觉得很奇怪,就算一时贪玩,但也不应该有这么大的波动。我不明白缘由,只是觉得一时的丢脸,然后再继续努力吧。初三那年我们分了一次班,原先的班主任因为我之前成绩好就留我在她的班里,那时候她希望我能在中考时考在全市前几名,为她带来荣誉。当然她也不知道我的光环已经褪去了,那一次跌倒不是失误,只是个开始。

中学时期,状况连连
初三那年痛苦就接踵而至。

也许我们按着现代的价值观,女生思春无可厚非,正常生理现象。但是淫念起,正气退,噩运至,这个虽然看不到摸不到,但是人生的道理就是这样的。让现代人鄙视的古人遵循的礼数,其实就是多少代总结的做人经验,然而现在我们非要讲求个性,打破陈旧,突破传统,但是我想等再过几代,我们吃了亏之后还是要遵循前人的教诲做人的。只是又要牺牲几代人。

我清楚的记得,我初三那年上学的第一天数学晚自习,当时我是数学课代表,老师让我们做题,做完了她讲,当天她没带书,就用我的练习册讲题,然后她在接下来的一个小时里,不断地发现我的题不是计算错,就是小数点点错,几乎十几道题,没有对的。此位老师脾气超级暴躁,这个晚自习就成了我的批斗会,现在想起来都一身冷汗。紧接着我的各门功课告急,没一样是对劲的,老师找我谈话,有的老师鼓励我,有的老师就是在课堂上当众讽刺挖苦(应该是希望我绝地反击吧),父母想我可能因为中考压力大导致的,就开导鼓励我,但是没任何效果,我的成绩直线下降,拦都拦不住。

我比从前更用功,但是感觉刚看过的书,合上就不记得了,我那时候没有经验,没往记忆力下降那想,只是困惑自己的变化,想回到从前。很多人都劝我:女生是会在初三这种关键时候后劲不足的,你只是历届中的一个,别难为自己了。可我从来不相信女生比男生能力上差多少,所以我更用功,然而没有奇迹。

那时候我的天空都是灰色的,这个不是文学描述,我现在回忆那年就是感觉天灰得异常,可想那年给我很大打击。除了成绩,接踵而来的还有身体变化,我开始频繁的跑厕所,我们一节课45分钟,我都等不到了。后来家人知道了,就想到尿频与肾虚有关,但是谁都不相信15岁的小女孩会有肾虚,后来去老中医那看过之后,尿频治好了。但频繁的感冒就没那么容易解决,一个月感冒3次,而且我一贯感冒的症状都是发高烧,现在都想不起来那时候怎么熬过来的。性格也逐渐起了变化,从高傲到自卑,我与同学的关系也变得很紧张。

我终因基础好考上了高中,但是没有荣誉,只是平凡。

初二开始思春,我不记得有没有手淫,也许有吧,但肯定不多,要不怎么没有印象。女生的手淫与男生不同,受到刺激后那种让人亢奋的感觉只需要夹紧大腿就能产生,这也是手淫的一种吧。

上高中我的学习就是与初三一样,但是很多同学曾经不同校,所以也不知道我过往的优秀,心理上的压力也就小许多。身体还是那么糟糕,而且开始发胖。从遗传来看,我应该是奇瘦才对。反正什么事情都开始走不寻常路了。

我还是很努力,因为我有信念——自始至终认为我只是暂时脱离了轨道。

但是效果微乎其微。

上了高中因为一个男生的谣传中伤所以找了个平凡的同学谈恋爱,(只是校园恋,不涉及太多)我又走错了一步,犯邪淫的道路上又多迈了一步。我在家脾气越来越大,与爸妈小吵一三五,其实我们家很幸福很温暖,但是我就是变了,而且没人知道为什么。这三年我接触到一些书籍,例如《挪威的森林》什么的,有情色的描述都让我兴奋。而且还有意识的去找这方面的书,那时候认为感觉空虚、失意的时候拿出来让自己兴奋一下没什么不妥。

要说有没有羞耻感、心理压力,我想我还是受现代教育的影响太深了,我觉得我没有损人,只是利己,何乐不为呢。一般沾染上这个习气确实与中国家庭对性知识方面的教育缺乏有关,当生理成熟后只能自行摸索,判断——什么是应该,什么不应该。当然初中生理卫生课中讲适当手淫无害也有他的的道理,就是怕情欲不能控制去做伤害别人的事。毕竟这种佛法中的人生的哲学怎么可能出现在课本上呢。

我后来以十万分的努力取得了也就相当于一千分的收获,我考上了大学——北京的、重点的,也许有人说我不知足。但换作是你呢?

高考前夕也很邪门,我本来英语很好,年级七百人英语单科排六、七名。但高考前一个月突然发现很多知识就变得很陌生,就好像第一次学,我以为压力太大,没多想。但高考中没奇迹,英语没及格(荒谬吧)。第二邪门的就是高考早上突然就发高烧,我爸妈急得都要疯了,幸亏我很镇定,坚持考完最后一科感冒就好了。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)
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