仔细想来，从小到大最有意义的事就是在刘老师那里认识到佛、学佛。而现在，我应当把佛法传播出去，让更多众生称赞佛号！

　　(四)学佛有感

　　慧律法师在《心地法门》中说道：“学佛，就是学佛的智慧、学佛的清净、学佛的包容、学佛的慈悲、学佛的自在、学佛的洒脱。”

　　小时候，拜佛拜得很起劲，主要还是因为阿嬷学佛的缘故。阿嬷中年守寡，也许是这样的变故，使阿嬷明白了世事的无常吧，阿嬷从那个时候起开始信奉佛教(信奉这个字眼让我发了至少两分钟的呆，因为这其中好像夹杂着迷信色彩)。阿嬷相信佛祖一直在保佑大家，所以我也相信。因为这样的确信，阿嬷带我参加法会，我会安静地坐在南普陀寺的大雄宝殿的地上，抬起头，望着佛祖，努力地告诉自己，佛祖一直在我们身边。如果说刚开始的信，只是一种盲从，那之后发生的一件事情，便端正了我的信心。好友的家庭信奉的是基督教，我和好友常在教堂里晃荡(阿嬷知道的哦，但是没有阻止)。好友却不进寺院的，我觉得奇怪，还问过阿嬷，是我们的佛教“厉害”还是他们的基督教“厉害”？阿嬷说，只要是劝人为善的宗教都是好的宗教。阿嬷避开了问题的焦点，以至于我在与好友的争论中处于一种中庸的位置，我说两种都厉害，好友却陈述了基督教的厉害，还有我的“不可救药”。这件事给我留下了深刻的印象，嘴上不再去辩驳，心中却分出了胜负，这是佛教给我的最初的印象—包容。

　　其实有时候想想，我们现在又何尝不是在做梦？就像庄周梦蝶一般，到底是庄周梦蝴蝶，还是蝴蝶梦庄周；是我们在做梦，还是梦中的那个人梦见我们的一举一动呢？就像我们的色、受、想、行、识，五蕴，如浮云般自“空”而来、而往，而贪、嗔、痴三毒，也会如梦幻泡影般霎时即逝吗？

　　《华严经》上说，“若人欲了知，三世一切佛，应观法界性，一切唯心造。”事实上，我们对每一件事物的想法和看法，完全操纵在心中、意识中，好坏，美丑等等都是心的投射。据说非洲有一个部落，成年的女子要用工具将嘴唇弄成鸭唇状(永久性的那种，想想都替她们痛)，当地人都以为极美，但这种美艳却得不到其他人的认同。可见标准也只是人心中的感觉，具体是什么，又有谁说得清？由此及彼，世上又有什么东西是不变的，永恒的，长久的呢？知道真相，然后将自己的心擦拭干净，观照真实的自我，才是正道。孔子老爷爷在他的《论语》一书中，就说道：“贤哉，回也！……在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐！”周遭的环境不变，只要心境转变，又有什么能阻挡我们将麻将声当作湍流而下的瀑布声呢？又如人是一种奇怪的动物，当你缺乏某物的时候，会拼命地去获得，一旦获得了，则又要添烦恼-患得患失。在宿舍里，会经常地听到舍友抱怨，“我好无聊啊。”“我好郁闷啊。”之类的话语

　　(其实有时候自己也会这样)，如今明白了一切烦恼都是从自我―强烈的自我感而产生的，无法摆脱这种郁闷和自我之感，因此在阴影的包围中过不去，那天还在跟朋友讨论，究竟是什么让我们有如此多的烦恼呢？归根到底，可能还是我们的分别心吧。因为有分别心，所以有我执，有了我执于是就有了烦恼，那么何不去掉浊心显现真心呢？然后“日日是好日，夜夜是良宵，处处是福地”，这样不是很好吗？

　　某日，舍友过生日，买了一束栀子花，乳白色的，很幽雅的一种花，白天里只是觉得好看，没有想到深夜居然闻到了花香，不禁要去感叹一些东西：花的香味一定是很持久的，当然不会白天不香晚上香。然而在白天闻不到花香，却在这夜深人静的时候被馥郁的香味所环绕，这一定是因为白天我们的感觉器官的能力被分散，不能专一的缘故吧。如能不为外界所扰，那无论何时都是可以闻到花香的。就像我们的自性被太多的东西遮蔽，我们很少会去观照自己的本真，因为世俗或者其他的种种原因。但是自性一直在那里，佛陀也一直在等待我们的归去，其实只需要一瞬间，或者一个念头就足够了，不是吗？《法华经譬喻品》中告诫我们：“三界无安，犹如火宅。”有形之火易灭，无形之火如何自察，然后扑灭呢！我们要以此不断地告诫自己！

　　学佛也就是在修心，修正自己的心，擦拭自己的心，观照自性，学佛的人都很快乐。我只能一点一点从小事做起，睁开眼睛之前在心里背一遍《般若波罗蜜多心经》，然后放松自己的心情，再开心地做每一件事，希望我快乐，大家也能够快乐。

　　现在的确很快乐！

　　(五)人间大爱－－佛学给我的启迪

　　大学四个年头里，我有三个年头都选修了与佛学有关的课，然而说实在的，对于那些神秘的教规、起源我还是一知半解，只是在听了那次海涛法师关于“人间大爱”的讲座之后，我感慨良久，似有一种顿悟的感受。

　　回想起最后这学期，工作上、感情上的事让我觉得心力交瘁，好象太紧张了。面对着摆在面前的两条路，我无从选择，不是不能，是不敢，怕自已选错从此一生的道路无法改变，而到底会怎样自已也没把握。而父母三天两头的电话，关心的。敦促的，为我焦虑的话语竟一度令我厌烦至极，他们为我四处奔走的辛劳也被我忽略不计，甚至认为是理所当然的。然而在听讲座的那个晚上，我仿佛一下被击中了，我所幸在心灵深处的感恩之心悔过之心还未泯灭，回想起父母的辛劳、所做的一切的一切又有哪一样不是出于无私的为我将来考虑的呢？也许有些方式上幷不那么容易让人接受，使我摇摆不定，但根源却在于我的脆弱、不敢承担以及自己的心意未决。而我却将自己的烦恼一并推给父母，且自私地随心所欲地发泄不满，真的太可耻了。还好，佛学让我明白父母的爱是人间最值得感激的大爱，让我明白他们的含辛茹苦并不是非得如此理所当然的，只是因为那一份难能可貴的緣。一辈子都要善待父母，他们是把你带到世上，把你养大，并注定一生一世会为你牵肠挂肚的人。我想我会的！一切的因，会有一切的果，善心的祈祝祷终会为人带来美好的结果。为了工作的事，我仔细权衡了诸多利弊，一边是稳定的安逸却没有多少空间可以发展的工作，另一边却是冒险的富于前景。我自已考虑了很久，终于觉得这是自已的事要自己决定。这中间也反反复复地犹豫徘徊了良久，当自已终于下定决心的那一刻，面对着父母，我说出了自已的想法，他们什么也没多说，只说了一声：“好”。之前太多的曲折令最后的结果显得似乎顺理成章，但我知道这一“好”里头包涵着太多的期待和祝福。签下合约的那一天晚上，我和父母去还愿，我才知道之前母亲在那么多的地方为我虔诚地祈祷。跪在佛祖面前，我一下子觉得自已是那么渺小，耳畔回响着轻缓的佛颂之歌，闭上眼，为自已的家人祷告，大慈大悲的佛祖啊！众生的苦恼，众生的希冀全都寄托在您身上，这样的承担，这样的负累，您却毫不介意，在天地之间为世上人祝愿。以博爱之心宽容着世人功利的浮躁的心，超度着一个又一个灵魂。我佛慈悲！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)