我是一个出生在农民家庭的女孩，今年23岁。我从小就不是一个聪慧的孩子，那时在大人的眼里或许就是一个老实，笨拙得让人可怜的孩子。

我不知道自己的手淫是怎么开始的，可能在我还没有记忆的时候就已经发生了。所以我确定我是没有受淫秽的书籍，录像或成人的诱惑。在我很小的时候，就隐约觉得自己做的是见不得人的事，但不知道自己在干什么。每次做完都有一种愉悦感。

我想从我的学生时代开始讲一些我的情况，可能是很多手淫患者的共同问题。希望为人父母者看到能以此为戒，莫让儿女走弯路。

我的个头很矮，至今一米五不到。在我很小的时候，我便知道了自己容貌的缺陷，我的上眼皮下垂，几乎遮住了半只眼球。但不影响视力。当我看镜子的时候我是可以看到整个眼球的，但照相的时候和看人的时候，就像没有睡醒一样。自卑感一直笼绕着我至今，甚至到今天我都不敢直视别人的眼睛。偶尔直视也很不自然。头上头皮屑最严重的时候，是大块大块的白屑。脚很臭。

我上幼儿园的时候，就不讨老师和同伴的喜爱。好像分在哪个班我都是质量最差的那一个，像一群物品中最次的那一个。我并不是一个让老师头疼的学生，因为我并不惹事，我的老实和胆怯都写在脸上。我的脸上看不到童真，反倒有一丝老气。被别人嫌弃。

上小学二三年级的时候，我被分到了培智班，这个班级只有几个学生，来自不同的年级。都是智力有缺陷的儿童，通俗一点就是弱智生。为全校师生所耻笑。这对当时的我以及之后的人生，性格上都产生了很大的影响。我忘了之后我是怎么回到正常班级的了。后来我的成绩不好也不坏，属于老师记不得的那类学生。只有每次做早操的时候，永远站在第一排。依旧没有朋友，没有人喜欢我。孤零零卑微得在角落里看别人打闹。那个时候我的胆小，就已经表现在很多地方了。我不敢去各种店里，很多次我鼓励自己，但仍然跨不进去。我怕被别人嘲笑。我上大学的时候，都没有去过肯德基，我不敢去，总觉得进去了会有无数双眼睛看着我，然后我不知道怎么点菜，我不知道那些菜名是什么菜，我怕点错，我会紧张的发抖。当众回答老师的问题声音永远都很小，脸总能憋得通红。那时候我就有很严重的强迫症了。一张纸上我不能容许自己有一个字不完美，我总是会不停的重写，直到自己认为完美。在生活上我甚至有一段时间不能容忍和别人用勺子喝同一碗汤。我有严重的洁癖，别人上完厕所不洗手，碰我的东西我会失控。但虽然我在学校里畏畏缩缩，不敢得罪任何人，但我回了家，脾气就会非常暴躁。

刚上中学的时候，我变得很努力，成绩很快就上去了。那段时间应该是我学习生涯里比较快乐的时间段了。当了课代表。拿过第一。得到各科老师的器重，也有了几个好朋友。但没过多长时间，就在那段时间，我在家里发现了大量成人书籍，我不知道这些书籍是哪里来的，我看了几句，就彻底迷上了。上面有很多黄色的细节。我常常在家中没有人的时候偷偷看。我的成绩就慢慢，慢慢的下滑。我无时不刻想着书里的情节。开始模模糊糊明白成人之间的事情。我又持续很严重的沉迷手淫，甚至开始意淫。就在那段时间，有一次我差点被一个亲戚强奸。后来信佛之后常常想这恐怕是佛祖对我最大的恩惠了，我不知道那时如果真的被强奸我会怎么样。那段时间我害怕了很久，怕自己会怀孕，怕自己的以后。从小到中学我的身体都不好，小毛病不断。同时白带多，下身有异味。中考我以十几分之差落榜。后自费上了高中。在这之中，我有经常跟自己讲，我不能再做这样的事情了，下回再也不了，可是没有用。我一次又一次的纵容自己。高中，我的手淫没有减少，反而更加变本加厉了。有一次，我的屁股红了一大片，像癞子一样，坑坑洼洼一大片，奇痒。小便的地方也痒，甚至小便时有点疼。我怕了很久，没敢告诉母亲。我以为是自己的手淫得了丢人的病。后来实在没有办法，怕的不行。才告诉了母亲。母亲看了很吃惊，带我去看了医生。得到的结果是脚气，我一直悬着的心才算放下。虽然现在是没有那时那么严重了，但也困扰我也一直到现在。高中的时候学习很不努力，每天混日子。也学不进去，看到书就犯困。那时候也很胖，又矮。长得跟球一样。那个时候凡是长的好看的男生，我就会不由自主地看人家，总是与人家眼神碰撞，搞得很尴尬。高考考了个专科学校。

上大学后。住进学校集体宿舍。有段时间舍友借来男生的电脑看电影，我们在宿舍看了很多外国的黄片。当宿舍没有人的时候，我总是迫不及待的手淫，有时候一次会做几遍。阿弥陀佛！在大学里我更加喜欢盯着好看一点的男生看。跟男生交流都表现的扭扭捏捏，极不自然。与同学，舍友经常闹矛盾。因为经常脾气大，得了甲亢，人变得极度消瘦虚弱，每次爬四楼都累得不行。我的宿舍一共是六个人，三年的大学生活，几乎每天晚上关了灯，大家都不讲话，静悄悄的时候。我总是没有办法控制自己咽口水，咽口水发出的声音折磨得我几乎想死。后来，我在网上查了才知道自己这是口水强迫症。极度紧张恐惧。每次有人在我的身后或旁边打喷嚏，咳嗽。我都无比厌恶，当天回去我就会彻底洗头，洗澡换衣服。很多时候都把自己搞得很累。当我听到别人说我的不吉利的话，我总是很计较很较真，纠结很长时间，甚至与人大吵。事后想想别人只是想跟我开个善意的玩笑。

出了大学门，走上社会。住进了单位的宿舍，宿舍里有另外一位同事。我们熟悉了以后，一天她带我进入黄色网站，看了几段日本的AV。这让我每天更加醉生梦死沉迷手淫，日益频繁。我害怕在各种场合碰到领导或同事。不知道怎么打招呼，也做不到自然，我甚至不敢直视他们的眼睛。在单位，我每天都挂着一张脸，像别人欠了多少钱似的。在工作中，不能容忍被别人轻视，却常常显得极度没有自信。我害怕接受新事物，总是显得笨拙紧张缺乏信心。我的为人处事一塌糊涂，在单位，我就像一个老实得犯贱的可怜虫。还爱假正经，看不惯别人的行为。别人和我交流时就如同面对一个乞丐。眼神之中尽是怜悯和同情。很多时候其实还是很要强，所以这一切都让我一度非常痛苦。我憋不住话，好些时候当着别人的面讲一些很冲很尖锐的话，让别人跟本没办法下台。我的淫欲之心很重，不能看一点哪怕亲吻的镜头，都会有反应。阿弥陀佛！曾有一段时间，每天上下班做公交的时候，尤其是当公交车在高架上飞驰的时候，我总是特别希望车可以飞起来，那时候想死的冲动特别大，几乎每天定时定点都在幻想体验一次车祸。有一次，大概是在公交车上想了太多过去的不堪和痛苦。有那么几秒，想死了算了，觉得那样就解脱了，那种想法非常强烈。之后想到母亲又有一丝不舍。事后回想起那种感觉，都会吓很久。我心胸狭隘，嫉妒心非常强，常常见不得别人好。好人前说人是非。受不了丁点委屈。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)