心里不安没找落，是个男人我就搭理就想依靠过去，完全抛弃了自己的价值，自己的自信，变成一个狗眼残存的废物，找工作也很不顺利，连最低要求的工作不需要学历的我都能被辞退，因为在来的路上和两个男人搭讪，留了电话，一个司机要和我结婚，我和他说了我失恋的事，他让我不要去了去我家提亲，和我结婚，还说找人帮我废了那小子，还真就给他朋友打电话说跟他去一趟某某地方，我没同意拒绝了他的想法，我当时的确是恨，很深深的恨，因为他不止伤害了我也伤害了我的父母，可是我还保留了理智，也不太相信他，留了电话，他亲了我还试图在车上强奸我，撕扯了一会，冷静了下来！那年秋天我的心说不上有多么凄凉，所以从此以后我可能都不喜欢秋天了！他说让我到了之后给他打电话，去看我，我真打了，却听到一个男生不知道是不是他，好像没那么回事一样，我只能说不好意思打错了，我就是笨喜欢上当受骗，我不能带太多东西怕拿不动，我变得一点也不坚强，提着行李来来回回好几次才找到一个落脚的地方一个校内的宿舍，好几天以后才找了一份工作，平常人都能做的，没几天却把我辞退了，过了好久又找了一份考察了一下要试用七天才发工资，犹豫的带了一天就走了，又去面试老板说是会在发邮箱，我没电脑就又算了，又去找了一份，不错，供吃供住规模也大，我搬了过来，有电脑了就勾搭了个小男生，结果好几次被老板看到估计还看了我的聊天记录，所以被辞退了。我很不想离开，但人家已经不收了没办法，搬家壬辰年是我眼泪哭的哇哇的时候，听不了情歌，听不了爱这个字，一听见就会眼睛通红，苍桑的泪流满面，虽然才20多却有老泪纵横的感觉，记得分手时他说他总是忘不了我流泪的样子，希望我以后坚强点任何时候都不要再哭了，可是他不知道分手后我流了多少泪，从而都哭出了一颗泪痣，就是眼睛底下眼泪流过的一个位置，我苍老了四五十岁，连五十岁的阿姨都看上去比我年轻，管人家叫阿姨我都有点张不开口，头上也长了一根白头发，什么叫一夜愁白了头我算是体会了，从不舍到恨，再到爱在到恨，反反复复折磨的我人不像人鬼都比我自由。看见我qq上线他就会隐身。我不知道他是怕我跟他说话还是看到我伤心，其实我已经没有勇气跟他说一句一个字，从他说分手，尤其从他说我已经配不上他了，别在给他打电话发短信了，从我看到自己从一个花季小姑娘活泼朝气充满阳光，到满脸皱纹，神情呆滞，像臭水沟一样的脸色，蜡黄的，灰黑的，我这个年纪不该有的，完全变得没自信卑微的连棵健康的小草都不如，卑微的只能远远看着他，我肮脏的不看的，现在连肉身也坏了的小丑，哪有勇气和他说话，躲我？不躲我，我都站不起来，我声音微弱的连蚊子都不如怎么可能传到你高贵的耳朵里，肮脏矮小卑微的身躯，怎么可能还有勇气站在你面前说我爱你！不用躲着我，你已经打败我了，父母把我变成了人，你把我变成了鬼！我要摆脱噩梦。又就近找了一个工作，很轻闲，闲的我没什么事，同事都在那玩游戏，我也开始了聊天，我要尽快找到男友，摆脱困境，忘记噩梦！疯狂的网聊，要知道原来没分开钱我的qq都是隐身的，有不少男生，高的够不着，低的如我一样根本给不了我安慰，总共见面的有一个老男人，看了一眼我就走了，不过我们是聊了很久的，再说他性无能，还有一个经理约定了过两个月来看我原来就有见过一面，一个挺正派的聊了很久去吃了顿饭，却强奸了我，还说对我没感觉，后来他没走什么好运紧接着就被派到一个不好的地区，说什么我是他的克星，又主动聊骚我给我都不理了！一个不知对我还不错陪我过节他说他对男女之事不敢兴趣结果我们也发生了关系，还有一个高材生吧算是，还有一个比较正派的但家是农村的虽然比较上进但是他下手太慢了因为我已经和另一个男生勾搭了，他很老实，给我当小弟听我的，但却在我去他那时强迫了我，手段也很强硬，又死缠烂打，中间还有个帅帅的男生忘说了，他有女朋友，我们却也发生了一次关系，很快我就从新的公司离职了，和他搬到了一起，但是我根本就是心猿意马，根本不想我俩能在一起，也没打算结婚，我想休息一个月考个证件好转行，期间没想到我却怀孕了，只好去做掉，花了四千多虽然他死活不同意，但我还是这么做了，没办法只能养两个月可悲的是刚过两个月我又有了，这期间我们一直没发生关系只是紧紧一次，进行到一半我还给他推开了，我的天啊，顿时胸口发闷穿不上气，我就较劲我不想有谁也不可以让他有于是我偷偷买了药自己解决了。我也知道这是犯罪，于是对婴儿进行超度，他对我很好，发的工资都给我，自己都不留，我也因为反复伤害自己想让身体复原没去工作，就这样从三月份到现在没工作，但是我瞒着父母，不能说，在这里我找到了温暖，他父母对我很热情，完全就是农村人朴实，他每天跟我说的就是结婚的事情和见我的父母。这就算是我第二个正牌男友吧！像第一个一样，我认为他个子矮，长的可爱做事却不成熟，也不觉得带出去有面子，但是第一个我一直对他还是挺有信心的！我做事情不能正大光明的，竟是偷偷摸摸的。感觉自己很猥琐，我也痛恨这样的自己，做人光明磊落一点不好吗，为什么不堂堂正正做人，而要狗狗索索的，喜欢就是喜欢，不喜欢就放手，可是我却觉得我没有筹码，像个溺水的人有个稻草就抓，完全够不到远处那棵大树，自己一点都没力气挣扎！突然看到前男友亮出他漂亮小女友的照片，平静的心又开始一波一波的汹涌开来，他的命运就是和我不同，爸爸妈妈都会把他生活安排好，觉得他好幸福，现在应该也在蜜糖里了吧。想祝福却在心里说算了吧，说这话有啥意义，只能无奈的多叫几声老天爷，无奈的狗眼残喘，改变吧心里很想很想，人情冷暖，每个人都不简单！怎样能活出自己？不被生活逼着走！对了我这个男友原来是不怎么看a片的，我俩在一起一次无意间找到了，但是只有我能找到他找不到，在他央求下给他看了好多，罪过啊！其实我的目的只是告诉他男女之前不过如此，让他不要那么色色的，心里清净一点，看a片也是会看烦的，和正常影片一样！没什么神秘的！这应该是我的罪过吧！一大把一大把的罪过，一大把的眼泪，心都麻木了，善良的我，纯真的我，充满梦想的我，活泼的我，乐观的我，---------------都变成麻木的我，罪恶缠身的我，由白变黑，由新鲜变成腐臭！污染着本就不那么清新的空气！请求还没有犯罪的人，改过

我自己太懦弱，没骨气，被抛弃还被人贬低的一无是处，把我的自尊心，信心打击的所剩无几，有时候就快撑不住了，身体的创伤可以愈合，心灵上的呢。我为了恢复修补灵魂做了那么多自己不想做的事，可还是没修复好，应该是没找对方法，任何事情都得对症下药！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)