发誓是会真的应验的，有一个父亲就是因为和别人拿自己儿子发了一个誓而失去了儿子。自从那件事后我就相信因果报应都是真实存在的。从小我也有淫邪思想，刚上小学时学习很好，后来有了不好的习惯以后，不管怎么努力就只能是中上等，眼看别人超过自己。

上中学也是，父母很早起来做饭，我也每天披星戴月的学习，可是不管怎么努力就是不行，当时最大的梦想就是考进实验班，因为那里有一个我很要好的朋友，可惜这个梦想一直没有实现。但是当时我有两个非常可爱的同桌。两个小女生，她们的笑容很迷人！

初中就有了暗恋对象，但并不是非常强烈，只是喜欢注意他，到了高中换了一个暗恋对象，他很聪明，很帅气，当时心里就一直装着他，有一次竟然因为想到他心里揪着的痛，但后来他喜欢别的女生了，我觉得他长得也开始变样了，不像原来那样冷峻了，尤其笑的时候很没型！高中我最心痛的一件事就是我一个好朋友被人打了，我从此也冷落了她，我知道她很需要我，可是眼看要高考了，我想让心里平静下来，我心里非常非常在意她，在她身边我就会忍不住替她打抱不平，可是我知道自己不能那么做，因为都是同学，所以我只能远离，让自己尽量按下心来高考。但是考试并不顺利，住的宾馆，吃完饭记得有苜蓿柿子我吐了，吐得很严重，从小到大都没吐过，还记得一位好心同学给了我一块手绢，在这里谢谢她。考试的时候都下雨，偏偏我那扇窗户是坏的，数学试卷被风吹的都按不到桌子上，还不时有雨点，整间教室也没一个空位。监考们弄了半天把断了的绳子系上。我的心情也低落了谷底，强迫自己把试卷答满。结果我落榜了，似乎在预料之内。

父亲支持我在学一年，我此刻的自尊心似乎也在降低，被上了复读生的身份，很有压力，可是我的坏习惯仍然没戒掉。我觉得我的头脑不在好使了，不像我自己的了，感觉自己年龄大了，不中用了，其实那时也才20出头，于是拼了命，大长串的英语单词好几遍也背不下来。好不容易磨会了，过不了几天又一点印象没有了。还有一次下楼突然眼睛看不清东西了，看不清楼梯，不敢往下走，从此就近视了，不得不戴眼睛，但是眼镜质量差带着很难受。但是最终是考上了大学。但是比我平时下降了好多，平时全校20多名，可结果出来后是全校140名。我想是我犯下的错改变了这一切，因为我贪心把属于同学的那份东西吃掉了！我后悔了不知多少天，问我的时候我还否认过，在高中时也干过一次这样的事，这就是偷盗啊！当时明明知道不好却在想反正没人知道！无知啊，可怜啊！小学也干过一次这样的事！还被老师一顿打，回想这一生好悔恨！一个错误发生别人或许不知道或者忘记了，我自己却记一辈子。所以古人就说勿以恶小而为之，勿以善小而不为！

  终于上了大学，感觉好光荣一件事，父母都很高兴，我自己也是高兴的，人生搭上一个新的旅程，下着雨哥哥和爸爸第一次送我去坐火车，全家人似乎把希望寄托到我身上，给我买洗漱用品，回来都浇湿了，我感谢哥哥，感谢爸爸，但是这么多年我别说礼物连口头上的感谢都没有。现在我好想骂我自己是个无情无义的人.一心只想抬高自己贬低他人。进到学校后我的这种优越感顿时化为乌有，我是班级年龄最大的，家里几乎也是最穷的，寝室里的人几乎都是城里孩子，我没接触过电脑，没看过娱乐节目，衣服也是土里土气的，最让我自卑的是我的年龄比他们都大，最大的差三岁，我是农村的本来也朴实没啥坏心眼，我也尽量表现大方，对于她们开玩笑我都表示不在乎，并且机智的反击，室友们就是这样会没事闲的那谁开蒜，都是常事。所以把握尺度，周旋很重要，既不能沉默寡言（那样就融入不进去了也会让人瞧不起说你笨就天天被踩在脚下了），也不能反击的太暴力，那样不就是结仇吗？（除非你想所有人都瞪你，见面不打招呼，无视你，不给你一个好脸看，一个寝室的那样别人也会说你有问题的），所以就在这样的环境下，我锻炼着自己的情商，尽量使自己显得机智幽默。晚上有时好想睡觉啊，因为我是过了点就睡不着的人，可是要11点才熄灯，她们也都精力充沛，甚至聊到一点钟，那样她们都睡了，就剩我自己失眠了，为了和谐有时也只能忍着，听着我丝毫不感兴趣的，心里烦躁，翻腾，脸上却得平静如水。实在受不了也会索性参与。总比心烦要好啊！就比比谁精力旺啊。喝出去了！还有就是总会有好事之徒给寝室每个人起别名，别管多难听，多不顺耳，也别管你愿不愿意接受，反正大家就叫开了越不愿意她们就越有兴趣！最后全班都那么叫你，不知是显亲切还是我原来起的名字不好听咋地，反正从此我自己的名字就隐退了！连我自己都暂时告别它了，我完全生活在另外世界里，连名字都是新的，大家还都叫的朗朗上口，没法子只能接受！有两字的谁叫三字啊！必须简化！

   在我不服输的精神和机智周旋中，终于迎来一位心腹朋友，说心腹但我可不是说向她说谁的坏话或者是小秘密什么的，这个我从来没那个爱好。只是我在她面前不用那么装，那么小心翼翼，她也一般不会以挖苦我为乐趣！我说的笑话她也不会生气，生活在那样的环境有时得装作没长心，有时又得细心琢磨！我们两个形影不离，吃饭，上课，上自习，做作业，起床都会互相叫一声。她还算是狡猾里面比较不狡猾的。因为有时她想捧别人两句可对方不接受还反过来挖苦取乐一下！我基本不会那么做，她们那帮家伙也会因为你家穷而多少看不起你，像美国看中国一样，别管你臣服不臣服，她们总得有个取乐子的目标吧，因为她们不甘心生活这么乏味的！我是刚开始适应不过来，后来就开动脑筋锻炼情商，因为大学根本就不看你学的好不好了，即使你是三好学生人家也会说你像木头！让你自卑的想钻到地下，但是谁来到这就不想打退堂鼓，尤其大一和大二！那时找工作也离我们很远！上大学情商智商都得有，要不然你就像被关进监狱一样，自己走路自己吃饭自己上课自己去洗澡，自己去逛街，自己买东西，自己上自习，从早上六点多到晚上九点多都是自己，寝室的人会一窝蜂冲出去，之后一天都不会见到她们直到晚上，并且她们回来你也是被漠视的不存在。，那时候锻炼的什么样人都能接受，什么样的炸弹抛来都能接住抛回去，你来我往，从不怯场。因为心里有准备，也随时做好应战的准备。就在我觉得战争的不亦乐乎的时候发生了一件事。我那个心腹的朋友，我们两个形影不离到在一个床上睡觉了，其实这也应该是正常的事情，毕竟也没总睡一个床，就一起睡了一两次，看我跟她关系太好了，竟然就说我们俩个是同性恋，后来那个同学就疏远我了，有时还跟着她们一起起哄。她们老公老婆的叫着没事，乱叫一气，却给我戴了一个帽子。我觉得这就是我高中抛弃朋友的报应，面目表情明显就生分起来，她开始和那些男生相处，而我当时是不近男色的，所以我们不是一个圈了，寝室的人也都处对象了，包扩她，不过男生离她很远。还有家在附近随时回家的，我当时很落寞，我写了很长好几页的信纸，想问她为什么这样，远远看着她在散步，很想找她谈谈，后来我还是忍住了，我想我不能变得这么卑微，我还是坚强的笑着，慢慢缓和自己和朋友背叛的心情。我想起高中那个同学，她当时应该比我更难受，毕竟她是被人打一顿，还和那人同班上课，你说能上好吗，连我心情都不能平静，跟别提她了。可惜不能分担痛苦，有时就得自己坚强，慢慢我缓过来了，开始了豪放不羁的性格，有了新的朋友，看我们关系很好又说又笑，她自己总是一个人，默默上自习，但是她还是不愿回头找我，宁愿自己承受，我看了很心疼，从她眼神我能感觉她的落寞，可她不愿意我也没法，过了很久之后慢慢她才加入了我们，力量大了，也就刀枪不入了，在这之后我也找了男友。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)