很偶然，我认识了我的男朋友，如果不是命运在开玩笑，我们现在应该已经结婚了，现在提起这个人我的心还好痛，为了要跟你爱的人长相厮守，有时候也要鼓起勇气才对，如果真心相爱就算周围的人反对，这点小阻碍又算得了什么呢，虽然很辛苦也要克服困难争取胜利啊，不能因为父母亲反对你们两个就分手，以后一定会很遗憾的，是大二刚开学，十月一日放假的时候，坐在回家的火车上，心情很愉快因为终于适应新环境了，坐在座位上，旁边有个男生坐在地上，因为培养了一项乐观开朗的心态，所以我和他聊了两句，并且让他上来坐我给他让了个足够的地方，他也座了下来，对面那个一直睡觉的男生突然起来了，原来他们是一起的，是去他家旅游。他从昏昏沉睡到涛涛不绝的说，我就成听众了，后来留了电话号码，放假这几天不知怎么聊的我就成了她老婆，假期结束回去的时候说要见面，因为那时候他坐着，我根本不知他多高，后来发现是很矮的，我家近所以提前到的，等了半宿快天亮的时候他们到了，对火车站都不熟，找了半天，还是他那位室友找到我的，带到他面前，当时对他没有什么感觉，之后他朋友走了，他请我去吃饭，吃的面条，因为银行根本没开那么早，后来去逛街，在公交车上我特意站的高高的，和他保持距离，但他还是扬着头走过来亲了我一下，我往后躲了一下，逛街他给我买了件30元的衣服，后来的日子他每个周六周天都会来找我，尽管要做很远的车，大概一个小时，而且他还会晕车，后来就都适应了，开始我觉得他并不顺眼，我也很害羞，所以走在校园他牵我手的时候我都会甩开， 但是很快我也爱上了他，觉得他有魅力！都说初恋不能结婚，他却对我说咱们一定要坚持，我就不信，毕业了，和我说两个人一定要在一起，不然就容易分开了，所以也没分开，后来他家人把他叫了回去，我们也分开了，过了几个月跟我说分手，天啊，原来从来没说过，我想他是不是脑子不清醒呢，后来又跟我说不分了，他不相信那些没用的说法，又过了几个月跟我说我想咱俩不合适，分开吧，哎缘分注定是尽了，可我还是放不下，因为他已经注满了我的心里，他压制着我，让我听他的而我当时是想让自己进步，不断改进，所以我会让他说我有什么缺点好改进，慢慢我发现我失去了自己，变成了另一个人，而这个人，不在是爱自己而是全心全意爱他的人，就像八年抗战日本培养的中国特务她们对日本感情很深，却深深伤害着自己，失去了自己，有的甚至就为他们牺牲了，刚开始并没说我不漂亮，慢慢的就开始挑鼻子，挑眼睛的。我没有处过别的男生，想每个男生应该都这样吧，我觉得他对我好是因为他从来不给自己买东西，但给我买他从来不心疼，他是这么说的也是这样做的。我以为他爱我胜过爱自己，可笑啊或许那只是他的习惯，生活作风。最后抛弃我说我配不上他，想想或许是吧，因为我对他没有完全做到忠诚，第一次去工作的时候遇到一个帅气小男生，跟我很近乎，我就把我们寝室一个小女生介绍给他，但其实那女生已经有对象了，只是年纪小所以并不定性，我就劝她说那个男生怎么怎么好，又跟那个男生说那女生可爱。最后他俩真处了，可我开始心理不平衡，又说那女生坏话，使那男生放弃了追求，最后他好像是辞职了，我当时还喜欢我们组长，和他拉近关系，被他的冷峻吸引，但他对我根本不算感兴趣，想想自己真贱，虽然我对象不在身边但我怎么可以有这种想法，我的精神背叛了他，有一个小子不知出于什么目的喜欢我，但他并不被大家欢迎，我也没表示出对他明确的拒绝，总之是对于周围男生我都不知产生了什么想法，被他们的外表深深吸引，我对象在我心里好像已经不见了，他从家那边过来找我，我请他吃的饭，呆了两天就走了，我当时心比较野，根本没想我们结婚或是订婚之类的，不知心里想什么，但是很空虚，这是毕业之前做的工作同学们当时都在工作或者是准备复试考研是11月份我坎坷坎坷的初试就没过，也就不用准备4月份的复试了，很失望，不放弃就又考一遍，每天早早起床，和几个同样没过去的同学一起去上自习，可是同样没过去，因为我刚开始没打算重考后来去的起步不是很早也。那时的压力就别提了，很苦恼，很无力，第一次感到深深的挫败感，我想便是从那时候开始我变得没自信和沉默寡言了吧！那个时候他来陪我我们住在一起，我想我也是分心的，他说我这是在给你减压，我不知道应不应该感谢他的陪伴，冬天去考试的时候周围注满了人好不容易找到一个小房间，还漏水，隔壁还有吵架声没法睡，我想那段时间他和我一样压力也很大，因为那时他可能不知多久没见我笑过了，那天夜里不知道因为什么我们吵起来吵到一点多，可能也是隔壁人吵架影响了我们，我哭的不成样子，让他不要和我吵了，可就是停不下来，心情完全被破坏，他也不想原来那么活泼可爱了，我知道我们俩个压力都太大了，对于这点我应该和他说对不起，那阵不知想什么，只一心想能考上，我也想我要努力，他不行就换我养活他可是我还是失败了，之后就是找工作，先就近找了一个11年三月到5月工作了两个月就辞了，我还是想着我考研的梦想，不想放弃，所以书本都没扔，我提出跟他分开住，因为房租太贵了，并且要交一个季度，没有那些钱，他家给的应该也不多也不够，我就别提了，所以我提出我回学校住，让他在校内找个公寓，这就算把我俩分开了，但是还是一起吃饭一起逛校园，现在想想其实那地方有什么好留恋的，唯一放不下的应该是我自己的梦想吧，他自己住挣得也不多，背井离乡的，有什么好留恋的，可能也就是我了，而我也算是冷落了他吧，又过了一个月也就是六月家人把他叫了回去，后来又和我说不回去就断绝关系。他那是就向我提出了分手，我躲在公告栏下偷偷一个人哭，后来他找到了我，说那就不分了，但他还是回去了，让我跟着回去我没去，我说你先回去吧，等你安定了我在去，其实想想他有什么不安定的，那就是他家啊，还说他家地方小我找不着工作，我不知道在等什么，或许对他来说我是心太高了，这是我去工作了，总共找了两个，挣得都不多，遇到帅气男生甜言蜜语的我也总会动心，感觉上关系很暧昧，我是有对象的人啊可是我从来不和他们说，去漂流和一个男生一组，明显对我有好感，其实后来发现他有对象的，我的不标明身份让别人想入菲菲，他提出和我分手说家里人的意见，但我分手态度不积极就作罢了，后来我就换了工作可能就到秋天八月份吧。这份工作很稳定，供吃供住，所以能攒下钱，所以一干就是一年转眼就到一二年的八月了，这期间他来看过我一次，我考研的书都带着却根本就看不了，因为那需要很多时间，并且静下心来才行，这期间我标明身份说我有对象了可那时我们联系并不紧密了，同事都看不到他给我打电话，我和男同事关系也有点暧昧，我想我内心是不净的，就在过年时发生了事情，男同事请我吃饭，比我小六七岁的样子，就去了，其实过年大家都走了，只剩下我还有那个男生，吃晚饭后把我送回宿舍其实宿舍是挨着的，他进来聊了两句，就走了，后来却又过来了我当时在床上躺着，他就说要和我聊聊天，上了我的床并且说冷，把脚伸到被子里，我立刻做了起来，说你躺着吧，我下去，但是他没让，后来说了些什么忘了反正就是抱着我亲了我。当时这种行为怎么能对的起那个对象呢，虽然要分了，一个星器没主动给我打电话，所以我主动求他不要不理我，，我心里好难受我给你发短信不用回，但不要阻止我发给你，这样我每天把我心里多想他发给他，后来关系居然缓和了他开始每天给我打电话了，或者是紧紧一个短信，我都满足了，在后来过来看了我一次，这之前我不止和一个男生亲过还有另一个男生，我非常喜欢他，却知道我俩不可能。直到他走这种眷恋才跟着走了，我坐公交车的时候就有男生有意无意在我后面蹭，我也不怎么躲闪，还以为是自己有魅力，想也不会掉块肉，直到他要把手伸过来摸我的胸，我才闪开到人群，下车了他还跟来，要交朋友要电话号，我看他胖胖的头发都不是很密了，所以根本没搭理他，我的心里到底有多么龌蹉肮脏和不堪，现在刨开来看它就像臭水沟，哪有表面上那样纯洁，一天天不知在想什么，想的就是钱，也不主动给父母打电话，给自己的理由是不想他们操心我，让他们独立，如果总打会想我的，其实想想我就是他们身上的肉，他们有哪天是不想我的，就像我想我男朋友一样，每小时每分钟脑子里都会过好几遍，然而我却不理他们，就像最终我男友不理我一样，天天想天天盼却换不来一句关心，罪过啊，我的父母对不起你们啊，别的孩子天天给父母打电话，我确实两个月都不打，我的心怎么这么硬啊！是石头做的吗？我这样对待父母现在就换一个人这样对待我，想他很想，却就是没有说话的机会，就是自己折磨自己的想着！撕心裂肺，想的肝肠寸断，眼泪不住的流，现在父亲生病了我却也不加关心，想一个男人怎么不应该那么脆弱应该坚强，何况在我眼里他不是一个合格的父亲，但是我错了，没有他的支持我是不可能有重读上大学的机会，因为那时家里很穷，我的学费也是银行贷款的，父亲坐火车给我送出去那天我看见他眼里的泪滴，还有转过去的脸，第一次送我出远门我的心就野了，做出这个决定他是给自己肩膀上加了担子的，虽然他不是很积极的干活挣钱，甚至就是贪图安逸，但是他还是把家里仅有 的钱都给了我做了我的生活费，自己爱喝酒也从来没喝过一瓶好酒，为了我的梦想他牺牲的我无视了，还责备他不合格，我太不孝了，回想起来我做的事对不起任何一个人，所有的人我没有一个能对的起他们的，包扩抛弃我的男友，我就是一个罪人哪，我就是一个大大的坏蛋，我要悔改我拿什么悔改，我要求每个人对我好，可是我对不起任何一个人！干了一年挣了点钱家里装修了房子，也打算让男友过来，五年里第一次见我父母，之前我都贬低他说我家人都比他高，妹妹都比他高长得也好看，所以他一直有点自卑也不主动提取我家，这次邀请他带了四合礼，我和妈妈半夜去接的他，住了几天我每天都给他冲新鲜的果汁，虽然他不见得就爱喝，安排他住另一间屋子却有一天白天把我压倒他屋做了不好的事情，父母都很喜欢他，一年没见，我觉得我已经看不透他了，我们之间像隔着什么，带了没几天就走了父亲还问怎么这么快就走了啊！回到家里给我发信息说和家里吵架了想要去南方，又说日子没法过了，我安慰了一下，又过几天说给我找了个工作让我投简历，经历了好几天我去了他家顺便面试结果就我学历高很顺利就进去了，但也经历了一个星期的材料整理，他也陪我跑了各个地方，他自己的店里也要忙，多以脸上也看不出多余的笑容，只是见到父母是笑呵呵的很温顺，我要求他去接我，他让我打车回来。我不明白他的店为什么那么重要，关一会们又能怎么样，心里明显琢磨不透我在他心里到底什么样位置，和我说话也很正常看不出什么，晚上睡在一起，自然免不了发生些事情，但不太好意思我还是和他保持距离，比如自己盖自己的被子不让他进来，他要求我和他父母热情点，出来进去都要打招呼，我尽量按要求做，可是觉得做得有点生硬，也没问他满不满意，他给我看他的网店什么的，不知怎么的感觉 一切正常，却还有让我不自在的地方，我不知是怎么了曾经学校里的交际手腕在这里完全发挥不出来，我应该每天喜气洋洋的啊乐乐呵呵的啊，准备好做一个新娘子啊，可是完全了不起来，尽管他妈妈对我很热情给我做一桌子好菜，给我夹菜，我什么忙都美帮，甚至不知道那菜是什么时候做出来的，他妈妈感冒了，我没表示一句关心问候，也从没说一句交心的话，就像个木头，每天上班，或者跟着他看店，自命不凡，却比平凡人还不如，对自己的表现也很不满意。只是听他们家里人说话，我却像置身事外不插话，好像也不知说什么！然而我感受着人家的热情却什么都不回应，生硬的做着自己的事情，捡碗是我唯一做的，做完就不知该干什么。呆呆的坐在某个地方！ 我感受着热情却不知怎么回应，面无表情不知他家人有没有见过我笑！后来他妈妈主动到店里找我说陪我买衣服，和他妈妈处的就还算是不错了，可是他不知怎么的，总是嫌我做的不好，问我为什么不和他妈妈打招呼，我说不想说，其实我是因为失了礼数不知怎么回答，很囧！后来发生了更难忘的事情，这件事情都不在我的操控之内。完全摸不着头脑的被淘汰出局，让我感觉自己身上全是缺点没一样优点，让我认错之后也不放过我，完全就是把我的灵魂打击的支离破碎，我没有能量无所适从，满脸就剩泪水像个孤魂野鬼一样舔舐自己的伤口，阳光照不到我身上，和欢笑的人群隔离开，想加入却加入不进去，像另外世界的人，没有一个朋友，一个亲人，甚至一个居所。他的情绪很反复走的时候又说不让我走，哭了一通，最后没得到家人同意，把我送上火车，甚至连手都不在牵着我，完全成了陌生人的感觉，我对他还热情如火掏心掏肺，此刻感觉即使我死了都换不回来他对我的在乎了，不明白上天为什么如此惩罚我，我真的想死，人生第一次想死，如果不是因为有父母我真的会选择用被子无死我自己，不在呼吸，不在有思想，不在有痛苦，不在被抛弃，不在感受世界！这段恋情就这样真的断了，是个一年到我写这篇文章，一个电话一个短信都没在联系，缘分真的就进了，一点瓜葛都没有了吗，在家呆了一段时间，父母不在收留我，让我出去工作，爸爸也开始在家做起来，骂我们娘俩！我答应要走了他才消停，可能他压力也很大，尤其看到要死要活的我，这就是他华尽心血培养出来的吗？他不甘心，心痛不能接受到咆哮，发泄到妈妈身上。他也不知道为什么他的女儿受伤他没办法，无奈！让父亲受此侮辱我这个做儿女的死个千百回也难报答！ 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