我生长的在农村，一个比较淳朴的环境中。

说起来，其实自己如果按照正常生长的话，应该会很健康，我妈说我小的时候在医院里产房一哭的时候能让整个楼道里都不得安宁，闹的护士训我妈，说怎么不好好管管你孩子，我妈回她，我怎么能管得了，其实话里还是带着一点隐隐的骄傲的，你看我孩子这么有活力，唉，现在想起来，真的是，这十来年了，太愧对爸妈的养育和厚爱了。

然后的几年，因为家庭经济有点拮据，爸妈四处去做生意，有点顾不上我，就常常把我送到亲戚朋友家，就这么没病没灾地长到八九岁了吧，然后大概是心智有点早熟，开始喜欢看那些言情的偶像的电视剧，小时候应该看过不少那些有男女激情的画面，还有印象的是一部电视剧叫《纽约风暴》，当时觉得好像男女之情是很神圣的，男女的那点事当然也是很向往的。（唉，孩子小的时候一定不能老看这种东西，也许这就是以后邪淫的种子）

然后到了十岁左右，大约是机缘成熟了，在一次家里看电视的时候，不知怎么的就无师自通地学会了SY,那时候就好像发现了宝贝一样，惊喜地感觉那种快乐原来这么容易得到，那时候完全不知道这个是什么，但是能隐隐感觉到这种行为不好，就也总是偷偷进行，那时候小，也不会SJ，就这么一直偷偷摸摸的进行。

后来一次在大姨家，看到表姐的一本教学课本中写着，适度的SY不会对身体造成伤害，当时就感觉好像得到一种许可了，殊不知这种说法是害人无穷的，欲壑难填，SY本身有成瘾性，何谈什么适度不适度的。

后来的事情就几乎顺理成章了，有相当长的一段时间里几乎是夜夜SY，因为自己抵制不了诱惑，也不想抵制淫欲，当时觉得这是多么快乐的事啊，每天晚上就疯狂地邪淫，但是一到白天，就精神困顿，见到别人心里不知怎么的暗自惊恐，，后来也有些感觉到也许这样不好，很想停下来，但是淫心太重了，收不了手，当时感觉一天天都是浑浑噩噩的，周围有很多小伙伴，也被他们都认为我是奇怪的家伙，和别人玩不到一块儿去。

后来果然就来了果报了，在学校里是几乎一门心思都在学习上，但是仍然没有人家别人轻轻松松学得好，当时也心思简单，只觉得自己努力学就好了，大概是自己不够聪明吧，因为每次考试的成绩还凑合，爸妈也没大留意，但是我却能深深地感觉到一种近乎于绝望的孤独和忧郁，时常感觉生活没意思，当时给我妈说我妈还吓得够呛，说你小小年纪怎么会有这种想法呢。

是的，那时候就是感觉什么也没意思，学习也没意思，和别人玩也没意思，看电视也没什么意思，为什么呢，因为邪淫对身体的消耗，让我难以集中精神做什么事，学习和娱乐都起码得是注意力放在上面才会有效果有意思的啊，但是那时候就是一天天的杂念纷飞，也不知道在想些什么，也几乎没有什么专心做事的时候，当然生活就没有意思了，现在回想一下，仍然觉得，真的是很悲惨的经历，那种悲惨不同于任何实际事情带给你的痛楚，而是一种彻底的，无从解脱的抑郁。

后面的经历差不多也和其他师兄说的差不多了，脾气容易暴躁，情绪也不稳定，没有什么女生看好，也难以与别人有深入的交情，都是一些泛泛之交，说着面上的话，当然了，你自己一天天的心思混乱，头脑里想的都不是正常的生活，而总是一些幻想，一些自己情绪的东西，和别人说话头脑里也难以专心思考别人的话，都是些机械的应答，这样别人怎么可能和你交上朋友并培养出感情呢？

后来，在又一次被人冷落之后，，我开始寻找答案，一开始我按照自己的状况，发现我的情况很类似强迫症，于是就按照强迫症的方法去自己治疗，其实也就是心理上的自我矫正，这样子矫正了有一阵，感觉有点效果（呵呵，其实最大的效果就是知道肯定是自己出毛病了，而不去轻易怨恨怪罪别人了），但是也总是时好时坏的，这里可以和大家稍微说一下，由于身体原因导致的强迫症，多半是SY引起的，因为SY会导致自己内心变得敏感而容易情绪化，不安感与自我强迫容易被引动，强迫症的许多情况一般人其实也会有，但是正常的人不会陷入于其中，为什么呢，就是因为SY会使感觉更敏感，但同时负面情绪又积聚（大享必大耗，你SY的时候那么 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)