缘份而来终要缘尽而别。我给他发了email，告诉他：“是爱，就别说对不起，爱我就忘了一切。” 
   
　　也许我的爱只是海市蜃楼，亦或只是瞬间幻影，短暂而易逝，象美人鱼的眼泪。可是为什么在我心灵深处一直都有他停驻过的挥之不去的身影？美丽的让我心酸。别笑我傻，别笑我痴，为了这不约会的邂逅，我愿傻，愿痴！
   
　　在网上认识杰那天，我刚读了美人鱼的童话。别笑我孩子气；我相信上帝在创造人时一定为每个女人多加了一副想象的翅膀，所以女人是爱幻想的，就如我。
   
　　我喜欢童话故事的完美结局，然而美人鱼的故事却让我脆弱的心变的格外伤感，细腻。为了心爱的人，她化成了气泡，消失了——我一直都想，好傻。
   
　　杰是一个28岁的男人，在南方一家网络公司任职；他的个人说明吸引了我：“恋爱是一种发情，婚姻是一种发疯，我需要发情，可能也会发疯！”我想这个偏激的男人该是什么样子的呢？28岁了他还不发疯吗。好奇心驱使我，他便成了我的好友。那时我还在想着美人鱼，才不管他是不是发情，有没有发疯呢。我便告诉他美人鱼的传说，美人鱼哭了，眼泪滴在海里变成气泡。她装饰了别人，自己却……
   
　　他说我是傻丫头，那只是一个童话，况且美人鱼化成气泡，才会让海变的五彩斑斓，她点缀了海的世界啊。
   
　　我们就这样争论着，我说那是美人鱼的眼泪，是眼泪。他偏说那是五彩斑斓的人生。人生需要那么悲戚吗？我很怀疑。“不是每个人的生活都是阳光明媚的啊……”他的回答不能让我满意。
   
　　那以后他一直叫我美人鱼，我不喜欢他这样叫我，私心里我一直认为这是个悲剧。在网上聊了三个多月了大家都很开心，偶尔他会说，生活有多无奈，一件事可以成全你却也可以毁了你。有时开玩笑他会说，如果他是王子，他一定会娶美人鱼……可是我想只要他没有发疯，他可以成为美人鱼的王子啊……每每问到这个问题他总是小心翼翼的回避着，而我也总是很乖觉的到此打住，我能感觉这个男人经历过一些我所没有经历过的事。
   
　　

　　有一天他告诉我他会出差来我住的城市，顺便来看看他的美人鱼。我的心象小鹿一样扑通扑通乱跳，我期待着，却又害怕他的到来。我会是他心中的美人鱼吗？
   
　　我在机场等到了他，那一刹那间，我感觉我们似曾相识。是前世吗，是续世线带他来寻我吗？我痴痴地想。女人有时候就是这么悲哀，喜欢把一切欢笑，悲伤都归结为宿命。
   
　　“嗨，是美人鱼吗？”他的叫声把想入非非的我解救了回来，“想什么呢。我吗？”他戏谑着。
   
　　“没，没……”我有点语无伦次。我打量了他，我的眼看到的是另一双深情的眸子；他让我想起了一个人，一直以来我都以为只有他——汤姆·克鲁斯才会有那双蛊惑人心的眼睛，原来这个男人也有一双同样让人迷醉的眼睛。
   
　　我们之间的故事就在他深邃的眸中开始了。也许网络式的爱情不像一见钟情那般突如其来，让人兴奋，也不如长久战式的恋爱那样轰轰烈烈惊心动魄。我们之间更多的是云淡风轻，有点心酸，有点浪漫，有点甜蜜，有点哀怨，或许还有更多更多……
   
　　开始他给我讲他的生活，他的工作，陪我一起看电影，一起逛街，然后给我无限的勇气陪我坐我一直都不敢坐的海盗船……我也给他讲我的同学，我的喜怒哀乐……他总是那么那么认真的听，像极了一个好奇宝宝，有时候我甚至怀疑这是一个28岁的男人吗。时间就在我们的聊天中匆匆留走了……莫名的情愫在时间中蔓延着，我想也许只有怀春少女才会如此莽撞的喜欢一个人吧。
   
　　他要走了，我哭着不让他走，为什么不让他走我自己也不知道，我有能力留下他吗？我还是很含糊……但我就是要那样做。他轻轻捧起我的脸，对我说：“我的美人鱼，别哭，过两天我会来看你的。”
   

　　果然，没过几天，他又以旅游的名义来看我，我们象久别的恋人一样抱在一起。我喜及而泣，他是在乎我的，我想。他吻干我的泪，哄着我：“宝贝，别哭，我会心疼的”。害怕失去的委屈萦绕心头，挥之不去，我便问他：“如果，我是你的美人鱼，美人鱼的眼泪能留住你吗？”他的手在我的脸上僵了一会，短短几秒钟，我依然感觉到了——“傻丫头，美人鱼怎么会有眼泪呢，而且我们现在不是很好吗。”他轻轻地笑了，尽管有些勉强。“以后我们还会好吗？”我不禁别扭地问自己。
   
　　这一次，我们更多的是坐在公园的亭子里，一起看风起风落，一起看云卷云舒，一起看月残，看星稀。谁也不说话，但彼此的心又是那么的近。偶尔他用手碰碰我的脸，似乎怕我的魂魄会忽然走了，只留下一具躯壳，我不知他为什么总是这样，于是我便回给他一个甜甜的笑，把我的手放在他宽大的手掌中，告诉他“我在呢”他也笑了。
   
　　他说他想看看博大精深的山，我们便去了，我是一个没有安全感的女孩子，所以我拒绝坐缆车，他便拥我入怀：“宝贝，别怕，有我呢，”我缩在他的怀里，紧紧的闭着眼，在经过一条很深很深的河流时，我偷偷睁开眼看到湍急的水流在我的脚下流淌，我怕急了，那种感觉就象待宰的羔羊，无助，绝望。这时，我的脑海中忽然冒出一个很古怪的念头，如果这时缆绳断了多好，我和他就会一起沉沦河底，万劫不复！我们可以永远在一起了！我惊喜于自己的这个可怕的发现，我哭了，我是不是有点神经质了？对他的感情居然会是这样的绝望，是我所没有想到的啊。这一次我是偷偷的哭的，我不想让他知道我这样绝望的爱着他，我不要他知道！我怕他说我疯了，我也怀疑自己是不是真的疯了？
  
　　由于缆车，我们很轻易的到达山顶，我看到的是高风悲旋，蓝天四垂，充斥我内心的是我在天地间的渺小感，它压迫着我，使我害怕自己有一天会象气泡一样消失，而不会有人知道。恐惧象灾难一样袭来，我颤抖着，我不要自己象美人鱼一样不着痕迹的死去，至少我要告诉王子，我爱他！ (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)