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现在回想起来，我们夫妇四天就会吵一次架，如果超过四天不吵架，就是一件奇事了。这时候就一定会吵起来，即使为一件很小的事情，也会吵架。我以前都觉得是他不对，因为他常常要我做这个、做那个。现在我知道自己根本没有做好做妻子、母亲的责任。 我生儿子没多久，有一次就跟丈夫吵得很厉害，比平时厉害很多，所以我那时候想自杀。我吃了六十颗安眠药，也许是我业报没有尽，不知道什么原因，我就在医院醒过来了。这次吃药自杀让我失去了很多记忆。我从小到大，应该忏悔的事情太多太多了，可是我都记不住了。 后来，我和前夫的婚姻很痛苦。前夫在外面有女孩，我很想报复他，但是我做不出来，因为那时觉得不能做女人不应该做的事情。后来前夫没有外边的女孩了，可是我还放不下，很想报复，所以就想离婚。后来终于离婚了，但这时候，我的心态就很扭曲，因为那些报复的念头在心中藏得太久了。 离婚后，我就常常出去饮酒。以前总觉得自己饮酒，好像很开心。饮酒后，不敢讲的都敢讲，不敢做的就敢做。我在喝醉酒之后，如果有那个男生跟我谈的比较好，那天晚上我就跟他，那天我就不回家。我其实心里很知道自己干了些什么，根本不知道他叫什么名字，也不在乎人家住在哪里。其实我心里知道这样做是错的，但是自己还要这样做，还在心里数过十三次，我问自己：「明知不对，为什么还要这样做呢？」对方以前再怎么样，都已经够了吧。我真的很后悔，不明白为什么要糟蹋自己，就是要报复。 我那时候不知道，这样伤害自己的身体是不孝父母。以前不知道为什么要自己糟蹋自己，现在学佛才知道，这是任性和自私所致。「身体发肤受之父母，不敢毁伤。」这个道理我真是不懂啊！无明、愚痴害了母亲。 对母亲不孝 我一直以为我很孝顺。母亲以前曾经病得很重，她很头晕，吃不了东西，但是医生检查不出来，也治疗不了。 那时我还没有学佛，母亲病得无法医治，我就到处去拜神、拜观音、扶鸾，什么都做了，可是母亲都还不好。后来我想起观音菩萨，有一本观音神咒的小册子（那时我还没有学佛），说如果有急难，求观音菩萨，菩萨会保佑你。我就想起来，向观音菩萨面前发愿：「我不杀生了，并减寿给母亲，希望母亲好起来。」我发愿后的第二天，母亲就好了。我因此很相信观音菩萨，也觉得自己很孝顺。 后来母亲有了老人痴呆，才发现自己不是真的孝顺。母亲痴呆得很严重，厨房和厕所都不知道。晚上跟早晨都分不清。因为睡不到，所以头晕、头疼。我照顾她几天，自己也受不了。我才知道，我不是真的孝顺，因为自己是自私自利，不愿意照顾母亲太长时间，只是应付责任而已。真的很幸运我学佛，在加上菩萨给我的感应，我信心很强，做了很多事情为母亲│放生、做功德等等，母亲就真的好转了，我的信心就更加强。一个星期病就全好了。真的不可思议。 可是在为母亲求病好的过程中，我发现自己的瞋心非常重，我曾经想：「母亲如果现在就去世了，那么我就不用再帮她做这些事情了。」我还求菩萨，让母亲好好走。我还有这些念头，说明我自己根本不能讲孝，一点仁心都没有，好像冷血一样。因为发现自己这么不能孝顺母亲，就很想向母亲叩头，可是我没有勇气做出来。有一次我帮她剪脚指甲，我说：「向您叩头好吗？我对不起你！」她说：「不要啊！」她一方面痴呆，很多事情不知道；另一方面她的心中会觉得：「自己还没有死，你跪着做什么？」以后我就再也没有勇气跪着向她叩头了。 现在学了圣贤教育，自己看了自己行为，觉得自己好差，自己不是人。母亲小的时候，对我们非常关怀，常常顾不了吃饭。我们现在照顾她，却做不到全心全意，以为给母亲安排了一个安老院是好事情。我想：「自己明明可以照顾妈妈，为什么要让她去安老院？我小的时候，她要是也这样不想照顾我们，把我们送到别的地方，可以吗？」可是不知道为甚么要这样做？我很后悔。我害了母亲。刚去安老院时，她的样子好累，一点精神都没有，感觉甚么都没了。我怎可以这么忍心让她每天过得那么苦！我对不起母亲，太对不起了。 现在的风气是老人家一定要进老人院，我很想不通。老人根本都不喜欢进老人院。设想，如果我们自己老了，人家好像都不想要我们了，要进老人院，去过另外一种生活，自己会多么不高兴。我希望菩萨慈悲，加持我，让我的因缘好一些，可以照顾妈妈跟其它的老人，日子可以过得开心一些。 我有两个妈妈，生我的妈妈是小妾，我大妈没有儿女。那时我看到大妈妈没有工作，就请她来帮忙带孩子。可是我又常常嫌她宠我儿子。我说她：「这样宠他，好像害他一样。」而且讲了很多话，都很过头。在这里，我要向我大的母亲忏悔，希望她原谅我！ 因为我大的母亲自己没有儿女，到老的时候，也进了老人院，我们也不理她。我那时，对家里的事情漠不关心，只是有空的时候才回家几个钟点，吃顿饭就走，好像家里什么都不关我的事。现在想起来，我真的一点女儿的责任也没有尽到，自己完全是为自己，其它什么事都与我无关。现在学了圣贤教育，以前还觉得自己很好，不是这么坏的人。现在想起来，自己错得太过分了，就是太自私。 |