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就这样，我浑浑噩噩的过了3年风花雪月的生活，把自己彻底改造成了一个完全不守女德的问题青年，但是，由于长期我在感情上都没有遇见一个真心对我好的男人，我以前常常抱怨自己为什么都不能遇见好的男人，为什么别的女孩家庭条件没我好，长得也没我漂亮，但是找的男朋友嫁的老公都很好，我开始怨天尤人，抱怨老天对我不公，于是更加自暴自弃，常常和不同的男人玩起了感情游戏，爱慕虚荣的我总是约他们出入高档场所，让他们花很多的钱，让他们给我买高档的首饰，当时我心里就特得意特自豪，其实不懂得那是在浪费自己的福报，总觉得自己很有魅力，在2005年的时候，我看到很多姐妹都结婚过着幸福的生活，我突然开始厌倦了花天酒地的生活，因为很多事常常要躲着父母的纠察，内心上也感觉挺累的 ，开始想好好的找个好男人建立一个家庭，过上正常人的生活，就在同年，我在客户的介绍下遇到了我现在的老公，两个人一见钟情，很快便确立了恋爱关系，当然也是很快两人便发生了性关系，大概在一起几个月后，我再次发现自己又怀孕了，同样我还是怕父母知道，于是和他偷偷的去了一家私人诊所，做了一系列检查后，由于之前有过两次的流产，我很担心再次流产会影响以后的生育问题，我就背着他偷偷的告诉那妇科医生说我曾经做过两次人流，结果不知怎么就让他在门口听见了，他发现自己的女朋友过去有那么多不光彩的经历后，虽然很不开心，甚至说过遇到我算自己倒霉，我也因此很伤心，决定和他分手，但结果还是没有分开，后来发现那个诊所是坑人的，我们最后还是去了一家正规的医院，记得那天人很多，医生知道我是要拿掉小孩的，特别不乐意，对我态度很差，一直不给我开药单，还当着大家的面说女孩子要自重，不要随便失身，要懂得自爱，我听了后觉得心很酸，感觉她是在轻视我，其实事实上我就是不自爱不自重才会那样，第三次还是吃了药流产了，那天虽然他陪在我身边，但看得出他很无奈，一点不在意我的痛苦，我肚子疼得难受得很，他竟然自在的在床边玩起了手机，后来索性到楼下彩票店研究起彩票了，剩我一个人在房间里，当时的我只觉得男人怎么都那么无情，但还是没有和她分手，后来父母知道了我流产的事，很心疼，妈妈赶紧叫我回家，做了营养给我吃，可怜天下父母心啊，一句责怪的话都没有，其实我看爸爸看我的眼神，多么的心痛和不安，他一定在想，自己的女儿为何那么傻那么无知。经历这次后，我和男朋友就开始经常为一点小事而吵架，父母都劝我和他分手，但那时的感情很深就是不愿意离开，其实这一切就是受业力的推动，那么爱慕虚荣的我竟然对一个一无所有，又不懂得体贴人的男人如此不舍，其实这才是我恶梦的开始，当我们差点要分手的时候，父亲突然被查出癌症，当时我们家如五雷轰顶般一下陷入了悲痛当中，为了不影响妹妹在大学的学业，我们对她保密了爸爸的病，只有我和妈妈经常背着爸爸偷偷的哭，爸爸很坚强，再痛苦都不在我们面前流一滴眼泪，而且坚持一个人去做化疗，在病重的时候，爸爸怕自己熬不过，突然做出了一个决定，就是为我和男友举行结婚仪式，因为他担心自己有生之年不能看见自己的儿女成家立业，也为了冲冲喜，当时我和男友都为要结婚的事高兴着，由于时间匆忙，我们简单的筹备了结婚的一切事物，正当全家为这喜事忙里忙外的时候，不好的事情突然发生了，男朋友由于睡眠不足加上酒后驾车，开着我家的车把对面的一辆奔驰轿车给撞了，但幸庆的事，人只受了点伤，但需要付全责赔付对方20几万，当时男友家本来就很穷，如果结婚了明摆着这笔钱是要我来支付的，消息传到我家的时候，全家人又气又急，眼看着后天就要结婚了，消息都传出去了，当时我就想自己怎么那么倒霉，什么坏事都要找上我，结婚这样的大喜事都不能让我开心的过一次，其实都是自己的造的罪业太多太多了，那事发生后父母就极力反对我们结婚，主要是来看他那个人太不成熟太不负责任了，而他们家人怕婚事成不了当然是上门来求情赔礼道歉了，尤其是他，跪着求我爸，向我爸认错保证以后好好对我，当时一向坚强的爸爸突然流泪了，他也一直哭着，当时我被那一幕感动了，最后才答应了这婚事。 而现实并没有像我想象的就此美好和幸福，他也并没有实行自己的诺言好好对我，自从结婚后他对我的态度就完全变了，成天出去吃喝玩乐，把我一人丢在家里，怎么催都不回来，每天就是醉醺醺的才回家，而且常常一点小事就和我吵架，所有问题都怪罪在我身上，一有什么事就把责任推到我身上，当时我为了改变他对我态度，我在一年时间内省吃俭用，还在外面借了钱给他还了外债，连他以前做生意欠的钱都给还清了，当时家里家外大家都说他们娶到了好媳妇，那时我感觉很快乐，因为那么多年没有人认为我是好女人，可惜好景不长，他并没有因此而善待我，反而觉得帮他还债是应该的，他还是我行我素的过他逍遥的生活，在我怀孕之后他也没觉得开心，甚至没有时间陪我，偶尔陪我出去散步的时候也是很不情愿，感觉是浪费他的时间，常常是把身怀六甲的我一个人扔在街上，自己和朋友喝酒去了，后来我生了个女儿，他更加是不高兴，因为他有重男轻女的观念，我做的是剖腹产，在医院住了7天，他就来个两次，而且两次待得时间就几分钟，看都不看看孩子，当时我看到隔壁两张床同样是生女孩，别人的丈夫是那样的关怀，抱着孩子像个宝贝时，我的心一阵酸痛，根本顾不得做月子流泪会眼瞎，眼泪忍不住的往外流 ，感觉为什么我会碰上这样的老公，所有该开心的时刻都成了我最痛苦的时光，后面的整个月子里，我就像在关大牢一样，到点婆婆才给我送饭吃，其他的时间根本看不到人，由于孩子晚上常常哭闹，我一个新妈妈又不会带，只能整夜的抱着孩子坐着睡，就这样我的腰坏掉了，就想要断掉一样，因为月子对一个女人来说是非常需要休息的，晚上老公下班后也不愿意回家看看我们，总是回来洗澡换了衣服就出去早上四五点才回家，那段时间，我发现他在外面有了女人，我的心都快碎了，我刚生完孩子，他不但不关心我还在外面瞎搞，那时，我完全没有当妈妈的幸福感，常常看着熟睡的孩子偷偷的流泪，感叹自己的命运很苦，总是一种被欺骗被伤害的感觉，都是我自己的业报，后来我一个人要带孩子又要做家务，感觉很吃力，所以想带孩子回娘家让妈妈帮忙，结果他们全家不乐意，又不肯让我娘家人来帮我，只要娘家人送东西给我吃，他就打大脾气说是我们看不起他们家，总之经历很多的苦痛挣扎，我只好自己熬过去了，那段时间是我人生最阴暗的日子，成天一坐下来就以泪洗面，抱怨人生，才知道什么叫产后抑郁症，因果循环如此真实不虚，当时我不孝父母，造作淫业，招感来了这样的老公，就像当时我不关心父母那样的不关心我，一切都是因果，由于对他的不满，我开始又变回了原来的那个不守妇道的女人，在孩子几个月大的时候，我在网上认识了一个未婚的男孩，后来我和他发生了关系，那是第一次婚后出轨，后来又和一个小我几岁的男人在一起，最长时间的是和一个同样有家室的男人在一起交往了一年多，后来被他的老婆发现了我们的恋情后，又闹又哭，后来那个男人为了我和他的妻子离婚了，而我当时并没有勇气离婚，我觉得很对不起他，是我破坏了他原本幸福的家庭，那时候老公都不知情，但我心里还是有点愧疚感，其实在我的内心我并不能完全接受婚外情，之所以会一而再再而三的出轨，就是因为在家里没有关怀，一心想找个疼我爱我的男人，尽管老公这样对我，但我还是觉得对不起他，我一直在反思我的人生为什么会这样，直到2009年，我在遇到了佛法，当时是在网上无意中看到了一些关于佛法的文章，我的内心就深深的促动了，特别是看到一些因果故事后，我开始对因果有了那么一点点的觉悟和认知，特别是看了地狱变相图后，我惊呆了，我才认识到我那么多年一直在追求快乐和幸福，结果造作了太多地狱罪业，当时我一个人在家里放声嚎哭了起来觉得自己离死亡很近很近，当时一个念头就是我要改过向善，我要学佛修行，我要改变我的人生，虽然有这样的发心，但业障深重的我并不能很快的消除罪业，同年，我在一个师兄的引见下，我终于在我们当地一个寺庙皈依了三宝，皈依师是寺里的方丈师父，那时我29岁，自从皈依后，我就开始每天很认真的修习佛法，每天安排一定的功课，很早起床诵经打坐，那段时间我感觉整个人都轻松快乐了起来，不再那么失落，而且经常忏悔自己的罪业，常常放生，印经，捐助有困然的人，供养出家师父等等，就是很想尽我的能力广行善业，果然我的身体越来越好了，身心越来越清净，不再迷恋男欢女爱之事，甚至连夫妻间的行房都减少很多，只想保持清净的心，做快乐的自己，其实是相对以前的清净，真正的习气还是在的，由于自己的业障深重，丈夫和父亲都很反对我学佛，认为我是搞迷信，因为他们对佛法没有正确的认识，对佛教有偏见，也因为我自己没有好好的修习，我是从来不辩解，尽量礼让他们，因为我知道，只有自己修好了，才能去度化别人，但是由于我的习气情执非常重，还有业障的问题，老公一直没能支持我学佛，对我的态度还是如此恶劣，在学佛后的第3年，也就是我31岁，有一次在一个艺术中心，偶然遇见了我的一个小学同学，他开始追求我，在他软磨硬泡的功势下，我终于再次心动了，全然无视因果，全然不顾佛法的情况下，我再次和他发生了关系，两人开始热恋般的生活，其实都是习气的问题，平时修行没有功夫，到因缘会和时，那个贪欲心又开始起现行开始造恶业了，但是不久那个男人就又喜欢上了我身边的一个年轻的小姐妹，当时把我气得，狠狠地骂了他，后来冷静下来才发现，造了一个邪淫，杀盗淫妄酒贪噌痴慢疑统统都犯了，当然因为我学佛不够精进又没有真正改过向善，每次是忏悔后不久就又犯错，所以入佛门那么长时间我并没能改变我的家庭，导致我现在和老公的关系一直很紧张，而且家里时常灾难连连，车祸，火灾等等大大小小的事情接二连三，其实都是我这个不守妇道的女人带来的，传统文化里面都说，女人不遵从丈夫，不柔顺，不安分家里一定不安宁，自己的事业也很不顺心，总是不赚钱，就是存点积蓄了也要出了什么灾难让你把钱都花出去的，就是诸事不顺，家庭不和。想想自己这些行为都是轻贱丈夫身，我该向我的丈夫忏悔，于是在2012年10月，我向菩萨发愿我要吃长素，刚开始老公非常反对，常常吃饭的时候被他骂，但我都忍着不作声，但是事情并没有因为我吃素而改善，因为我的福报不够业障太重，吃素后我的气色就开始不好，当然这不是吃素没营养的原因，而是我那段时间因为感情的问题起心动念太严重，旧业未消，新业又造，导致业报现前了，我很惭愧，虽然吃素但却没有好好的修行，导致我的身体越来越差，常常头晕目眩，全身无力，就是拜佛的时候一拜下去起来时整个屋子都是在转的，2013年的春节，因为小事丈夫再次摔了我供佛的香炉，我很生气，弃家而不顾，离家出走好几天，因为心情不好，我又故伎重演忍不住气就跑去喝酒，结果喝醉了，我又像以前那样不肯回家直接住酒店，其实现在想想自己真是浪费福报，一个已婚女人就因为心情不好就任性的跑出去不回家，让家人让老公为我担心烦恼，因为我经常是这样负气就彻夜不归的习惯，但其实不是自己想干嘛，就是逃避那个家庭，逃避丈夫的暴力行为，逃避直战争，到现在，我才如大梦初醒般，非常后悔自己所作的一切，我愧对佛菩萨对我的一片慈悲救度之心，愧对历代祖宗，愧对养育我的父母，愧对丈夫和女儿，亏欠太多太多爱我的亲人朋友们，我后悔自己有幸闻了佛法却没能好好学佛修行忏悔，反之造作了那么多的罪业滔天的大过，我现在就是一个背负着满身业障的女人，想想自己有什么资格去抱怨我的丈夫，我有什么理由去恳求冤亲婴灵菩萨们的原谅，我有什么资格去追求所谓的幸福，一切都是我自作自受，一切都是我咎由自取，我把自己的自尊给伤了，我把自己的人格给毁了，我还能要求谁来爱我，一个老师说过，可怜之人必有可恨之处，说得太有道理了，一切都是自己的业报，你会遭遇可怜必有一个导致你可怜的因，这世间一切善恶都是因果，没有谁是冤枉受苦的，佛说假使千百年，所作业不亡，因果报应真实不虚，经历了这几年后，我犯了太多的罪业，杀，盗，淫，妄，酒，贪，噌，痴，慢，疑十恶行我统统犯过，十八层地狱统统有我的份，虽然也做了善业，但是没有真正发心改过，没有真正发心忏悔，因缘会和时还是要造业，还是要受报，还是要心随境转，现在的我已经不再抱怨人生了，我觉得我已经很幸运，今生有幸闻到佛法，得到菩萨的加持，让我走进佛门，认识自己，让我能够在有生之年有机会改过行善，有机会学佛念佛，我发心从今往后要依教奉行，修一切善，好好改过，好好忏悔，以此来报答父母报答佛菩萨的慈悲救度之情。 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