在武汉上大四的时候，我打了地藏七开始学习佛法。2011年9月至2012年8月在英国攻读硕士学位，期间也一直在修学佛法。从第一次打七到现在已经过去两年，中间也经历了种种过程，现在写出来与各位分享。

过去的我

我以前是个愤世嫉俗的半个愤青，清高，瞧不起人，冷漠，完全以自我为中心；半个女权主义者；完美主义者，有轻微洁癖和强迫症；好强，嗔恨心重。嗔恨心重，从小到大欺负过我或者我家人的人，我会记得清清楚楚，总想着哪天我强大了，一一去报复他们。

我从来不会去赞扬别人，比我强的我也不屑一顾，我觉得别人可以做到的，我一样可以做到。我事事都好强，逞能，出风头。我数学一直很好，经常考第一，所以我不允许别人考第一，如果我哪次没考第一，我心里会难受，会嗔恨，嗔恨到下次把这个第一考回来为止。

我也是个完美主义者，凡事要么不做，要做一定做到最好。我对自己要求很苛刻，很严格，经常做不到或者达不到一定的目标就会惩罚自己，有时甚至会强迫自己去做一些自己不愿意做的事情。不仅这样，我对周围人也一样很苛刻，所以周围朋友跟我在一起，总是觉得压力很大。而我也瞧不起他们不上进，不努力。

我很自私，冷漠，对周围人的遭遇没有任何反应，总是很排斥别人的好意和关心，觉得别人都是虚情假意很做作，自己不屑那样做。我觉得男生没什么了不起的，男生可以做到的事，我一样可以做到。

在别人眼里，我是一个很听话，老实的孩子。但其实自己内心是很叛逆的，我也不喜欢别人用命令的语气跟我说话，不喜欢别人用否定的话跟我说，比如说你不能干什么干什么，如果我听了，我明明不打算那样做，我却会偏偏那样去做。

在上初中时，就敢跟老师对着干，欺负班主任。拉帮结派对付同学。

上高中时，跟父母发脾气，离家出走过一次。种种行为，终于在我读高三时，一些报应开始显现。

在离高考还有三个月时，我生病了，双腿开始抽筋，一直不停地这样，后来手也开始发抖，不知道什么原因，只知道疼到上课只能站着。后来去武汉同济医院检查，做了很多检查，也查不出来原因，最后被专家定为精神压力过大造成神经紊乱。

因为这种疼痛，感到绝望，很想自杀。觉得一辈子这样痛苦活下去没完没了，人生无望了。后来因为这个事跟父母吵架，离家出走了，害得父母担心地到处找我。但后来自己对死亡还是升起了恐惧心，发现自己原来还是怕死的。最后，那年高考失败。后来经过痛苦地复读才考上大学。

平时大家认为我的容忍心很强，其实不然，我真的发起脾气的时候，可以说像个疯子。把周围人可以吓个半死，记得有一次在大学食堂吃饭时，正好碰上吃饭高峰期，我点的饭等了很久都没做好，我催了几次没见效，后来发火了，开始骂上了，谁来都不管用。到后来，本来拥挤的人群，顿时都离我很远了，剩下我像个毒药、疯婆子杵在那里。

初学佛

那时我在武汉读大四，当时正在考雅思，准备出国。姐姐去打七后，坚持让我去体验了一下。

我并不是一个闻即信受的人，第一次打完七后，我并没有任何改变。前几天和很多人一样，都是全身疼，每天吃得很多，都是三大碗、三大碗地吃。每天诵经全程都在发困和昏沉中度过，每次都想着等诵完了好好去补一觉，但事实是，每次诵完，放下经书，人都无比地清醒。

其实，每次做功课，我都会忍不住想笑，我想：要是我同学知道我在这里诵经、拜忏、念佛，估计得笑死我。

后来听到别人忏悔，我不仅升不起任何忏悔心，还觉得自己真是个大大的好人，除了吃了点肉，啥都没干，所以整个七下来，我都没有上去忏悔，看到别人忏悔哭得稀里哗啦的，我还觉得很做作。再后来，听到别人在那数自己吃过的鸡鸭鱼肉时，我干脆就不耐烦直接回寝室睡觉去了，整个七，我基本没有跪过经。

学习时，我在笔记本上写的最多的字是brainwashing（洗脑），我总感觉是在给我洗脑，像传销一样。是在把一些想法看法灌输给我，所以从内心里很排斥。虽然也被义工无私无畏的付出感动，但却不足以让我升起对佛法的信心。

打七结束回家后，我也没做功课，还是我行我素。甚至跟佛菩萨讲条件，我想要是能让我把雅思考过了，我就愿意去相信，可惜还是没能如愿，那一次还是没过。直到2011年3月才过，而那时我认为是我的努力得来的，跟佛菩萨没有关系了。

诵经、拜忏

顺利到达英国后，过了大概一周左右，我开始特别想诵经，就是从心底里想诵，所以最先是开始每天听经，后来开始诵经。诵了一段时间后，开始特别想拜忏。这样一天一个忏，一部经开始坚持。

每天增加到三个忏后，一些问题开始出现了，我开始想人生的意义了，我突然觉得人活着一点意思都没有，没有任何意义，我开始胡思乱想，到后来，严重到了想自杀。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)