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很多人问我同样的问题：“为什么要出家？”他们想不通，费思量，只好归于“情场失意”、“事业失败”、“被生活遗弃”、“精神受刺激”等等。甚至于昔日的朋友大动干戈，骂我自甘堕落，洋洋洒洒、长篇大论地来归劝。世人对晨钟暮鼓的生活误解太深，仅限于“青灯古佛为伴”，认为我的选择非理智、不正常、神经病。 什么是正常？什么是不正常？ 出家前的我，同别人一样过着色彩缤纷的生活。 幼年伴着母亲童话故事成长。小学、初中、高中最大的乐趣便是读书、藏书。我的书柜放满了世界名著。我喜欢摘抄书中的名人名言，从中领悟真善美的真谛，把古圣先贤的警句作为我进步的座右铭，勉励自己“百尺竿头，更进一步”。 初中时，喜欢《奥秘》与《飞碟探索》，满脑子都是费解的问题——“别的星球上有外星人吗？”，“天到底有多高？”，“我死了以后到哪里去？”…… 初中毕业那年，我的一位好朋友因升学不顺，喝农药自杀。照片上她年轻稚嫩的脸上一双明亮的眼睛似乎还想跟我嬉笑交谈。我的泪水夺眶而出，生命如此脆弱无常。生命就在呼吸之间，活着不是为了痛苦，活着又怎能不痛苦！我看到周围身边的同学们为了升学竞争而痛苦呻吟；大街上车水马龙，人来人往，匆匆忙忙，一张张疲惫紧张的脸上写满了烦躁与虚伪；年轻的少男少女，则加入狂热的追星族，以奇装异服来哗众取宠。我在想：那些尘世喧嚣、嘈杂无序、激烈竞争的背后，是否也有许多孤独的心灵在凄凉地呼唤真情的抚慰呢？“活着究竟为了什么？”“刻苦读书，努力拼搏，奋斗终生追求的生活是什么？”“金钱又是否能带来真正的快乐？”“那海誓山盟，信誓旦旦的爱情又能维持多久？”我很孤寂丧气，心灵悲哀地呐喊：“我该怎样活着呀？冥冥中可有心灵的回应？” 这种厌世的感觉很快被考大学的竞争所掩盖，但却转化为更强大的激流隐于心底。我想以“绿色军营”的新鲜和军事化的管理来改变我颓废的生活态度。可惜“好景不常”，一跃成为女军官的我慢慢厌烦于这种行尸走肉、酒囊饭袋的生活，厌烦于生活在虚伪无聊的人际关系网，厌烦于无休止地重复……上班挣钱，养家糊口，寻欢消遣，日复一日，年复一年，一成不变，昨天等于今天，今天又等于明天，没有差别，我悲哀地感觉到我就这样无奈地一步步走向死亡…… 鲁迅曾说：“不满足是向上的车轮。”但金钱、名誉、地位、常人眼中值得奋斗终生、拼搏不已的东西，在我看来却毫无意义，我失去了对它们的占有欲和激情，那么我活着去追求什么呢？我像一个忧伤的流浪汉，凄苦地祈求张望，回顾茫茫，双目哀哀…… 我又试图高消费，穿高档时装，用高档化妆品，把自己装扮得很漂亮，穿梭于灯红酒绿、美酒咖啡之中。却更惨地发现自己像个可悲的小丑在扮演不属于自己的角色。 而后，我寄情于山水，把大自然当作一付良药，对治我心灵的“不正常”。我醉心于《桃花源记》那世外桃园的生活，痴心要做“采菊东篱下，悠然见南山”的隐士生活，那种以山为伴、以松为侣、云淡风清、神定气闲的生活，让我神往。 在山上我接触到寺院和出家人，踏入庄严肃穆的道场，那颗狂躁不安的心竟平静悠闲了许多。望着那一位位身着僧袍的宛如世外仙人般洒脱清静的僧人，我不由生出羡慕恭敬之心，暗自揣摩：什么时候，我也能穿上这“仙袍”该多好啊！ 因缘巧合，我双亲皈依佛门做了居士，由此，引我走上学佛之路，非常感谢母亲，使我人生发生重大转折，母亲耐心地讲解，我又阅读了一些佛教入门的书籍，我感到大梦初醒，脱胎换骨的喜悦，过去困惑的问题在佛经中找到了答案。从未有过的轻安喜悦使我激动不已。 我虽然是个医生，但只能解决病人一时之苦，而死亡之苦，却无法摆脱，生死大事，根本问题，束手无策。佛陀是无所不能的大医王，是世上最高明的医生，什么样的病，都能对治开方。我要学佛！我要做佛！我难以抑制这种冲动，更无法克制对佛陀无比的感恩和五体投地的恭敬。 我自知无量劫来，罪业深重，因此做居士后努力布施，把所有的钱用来供养佛像，印经书，放生，布施寺院，甚至借钱也要去做，现在回想当时执着于布施，不禁莞尔。我认为我已找到世间最珍贵的宝藏，于是把过去积集的世界名著、邮票、名人字画通通布施不要了。 我感动于诸佛菩萨的大慈大悲，愿力宏深。历代大德高僧的传记使我泪流满面。虚公上人、宣化上人、印光大师、广钦老和尚……这些大智大勇大悲大愿大行的高僧，以出世的胸怀做入世的事业。忍辱负重，愿力宏深，弘扬正法，广渡群生。个个都是菩萨化身，乘愿再来。感动、激动、冲动、尊敬、佩服、崇拜，冲荡我的全身。 世间人，有的把出家人当做行骗的乞丐；有的认为是逃避社会责任躲在寺院养尊处优的寄生虫；有的看做是装神弄鬼的巫婆神汉；更有甚者把出家人视为武侠小说中的功力盖世的大侠……每每此时，我的心就会隐隐作痛，痛不可言。这份痛，加快了我出家的步伐。佛氏门中有求必应，或许是冥冥之中上苍安排，不久，我就遇到80岁的剃头老恩师。师父自幼出家，一生苦行，年轻时在山上修行以草为食。春夏秋冬，只一件补丁摞补丁的百衲衣。日中一食，随遇而安。不求名利，甘于淡泊，那种“不为自己求安乐，但愿众生得离苦”的精神，深受虚公上人的称赞。师父一生无求，我决定用自己的血来抄经供养师父他老人家，作为弟子出家决心的表示。感恩师父不计我罪业深重，慈哀摄受，又是我深明大义的母亲，亲自把我送去师父座下剃头。母亲笑道：“小时候，你不喜欢留头发，经常剃光头，这次可是永远的光头啦！”我清楚母亲的寓意：她是要我一定把这条路坚决走到底，不能回头…… 师父曾问我怕不怕苦，我说：“不怕。”因为近7年军队的生活，已经磨炼出我坚强无畏的意志，但当作为小沙弥尼的我面对“挑大粪”（出坡劳动项目之一）时，不禁犯怯了。城市的女孩没挑过水，扁担都没用过，更别说大粪了！又脏又臭，溅在身上多恶心！转念一想，又觉得是菩萨专门以此来破我对色身的执着。我想起过去我在医院烧伤科工作时，每天接待的都是惨不忍睹、面目全非的被烧伤的病人。他们有的过去曾经亭亭玉立、貌美夺人，有的曾经伟岸挺拔、英俊潇洒，但转眼间，便会被大火夺去性命，甚至烧得人鬼难辨、无颜见人。色身这样无常，何足如此爱惜，我把自己当作被烧坏身躯的活死人，愉快地担起大粪，劲步向前……很快，我就适应了砍柴、烧柴、做饭、耕地、种地、担水、挑粪等等出坡——这种在城市已不复存在的劳动。我体会到劳动也是一种“美丽”的禅，它打破你的执着，磨炼你的心志，减少你的妄想，增加你的福报。我不禁对诸佛菩萨感恩涕流。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛) |