我很自私,喜欢别人顺着自己,别人说话我觉得不舒服,就会反驳,人对着干,所以跟家人、同事、朋友的关系都不好。经常说话想说什么就说什么,不考虑别人的感受,伤害别人!只要自己痛快了就可以了。 我经常心情不好,自怨自怜,怨父母怨家人怨别人不体会自己的心情,不理解自己。恨父母,非常痛苦,不明白自己为什么出生在这样的家庭里,甚至还经常想纵欲,想一死了之,觉得死了就没有什么痛苦了。现在才知道,实际上是我的业障很重,无事生烦恼,也没有福分得到圣贤教育。 我做人流,造杀生业障,还有,我为了给自己补身体,吃了很多鳝鱼,都是活生生的鳝鱼,要人杀了,还有吃了鸽子,鱼···等等,我的杀业很重! 我回想为什么我会是这样一个脾气,性格。还有为什么会喜欢邪淫,甚至堕胎三次,这跟我的家人有很大的关系。 我的母亲,脾气暴躁,她觉得自己不舒服就会又叫又骂,所以我也喜欢跟人争斗,暴躁,不会处理人际关系,她不尊敬她的母亲,不尊敬长辈,所以我也不尊敬她。她对丈夫可以打闹叫骂,所以,我跟男人在一起的时候也是稍有不顺心就会怨恨,指责,甚至拿男人出气,打骂,我曾经经常抓破男友的手和脸。还有拿手机打男人的头等等。嗔恨心特别重。对待别人也是一样,别人说话 让我觉得不满意,我一定要还回去。把气出了,才会罢休。 很小的时候我就天天听妈妈骂爸爸无耻,总是在外面偷婆娘,而且还要写保证书,经常闹离婚。我对家庭和婚姻基本上没有好感。觉得,婚姻不过如此。家庭不过如此,没有幸福可言。 而且,我的爸爸也喜欢邪淫,小学的时候,他看过黄色录像,留在在家里,被我发现了,等没有人的时候我也偷偷拿着看,还有一些黄色书籍,我就偷偷翻起来看。看完以后就开始胡思乱想,觉得邪淫有趣,很向往。而且我还很好色,喜欢找自己喜欢的觉得看得顺眼的,好看的男人。没有贞操观,道德观,觉得自己想干什么就干什么,想交几个男朋友就交几个,反正现在社会都是这样。而且找男人,我压根就不是说去想结婚而找对象,而是为了打发自己空虚寂寞。而且我也不知道我该找一个什么样的男人才是好男人,没有正确的标准,我只想,先找个男的来陪伴我,我不讨厌他,就可以了,我没想过婚姻,因为在我眼里,婚姻并不是令人向往的。所以,我的这种不正常的心态,也感召了而来的几乎都是不好的男人。他们要么穷,要么身材很矮,要么没有文化,就连初中都没上完,要么就是来消遣我,玩弄我的。我一方面对他们不满意,从言语和行为上伤害他们,另一方面,我也遭受到他们的伤害。 还有我对堕胎,也毫不在乎,觉得没有什么关系。我小时候听见妈妈为了生儿子也做过几次人流引产,觉得很稀松平常,觉得没有什么要紧的。所以,一旦我发现自己怀孕了,就偷偷去做流产,觉得也不过如此,没有什么好要紧的。做第三次人流之后,我的肚子很疼,在流血,但是我还不以为然,觉得就像来月经一样,还可以减肥,让自己瘦下来,还在外面逛街,结果,那一次我真的瘦了很多,体重只有七十八斤了。但是我不知道我的身体受到了怎样的伤害,我不知道我的子宫里面已经烂成什么样子。后来我得了一种湿疹,身上长了很多,很痒,看医生,胡乱吃了点药,湿疹消了就也没在意了。但是从那以后,我的腹部开始隐隐作痛,也患上了妇科炎症,经常疼,痒,很难受。打吊针也打过很多次。都如今都没完全治好。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网,讨论请进入:佛教论坛) |