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我悲痛悔恨，日夜在被子里哭，每天脸肿的不像人。夜里大家都睡着了，我才敢哭出声来。
我几次想自杀，但想到爸妈，下不了手。没有人安慰我，有的只是羞辱和责骂甚至挨打。我真的想一死了之。 我染上这个病，并且连累小孩。这是我的报应。那段日子不知怎么过来。疯了，真的疯了。哭了笑，笑了哭。心里难过得承受不了，就趴到地上磕头，向我的孩子磕头。 我悔恨失身于前男友。我难过于未婚夫的绝情，大难临头各自飞。 无穷无尽的痛苦，我没有办法表达，就是感觉千刀万剐的痛心，生不如死，求生不能求死不得，夜夜失眠。 大家是不是很鄙视我？谢谢你们，我是值得鄙视，你们骂我笑我都行。 为什么得这种病？直接得癌症晚期多好。要么出门被车撞死多好。孩子死了，未婚夫跑了，我得了病，死了才好。我一下子从幸福的天堂掉到地狱，身败名裂。 未婚夫一下子从我的生活中消失，那个曾经疼我爱我宠我，并且发誓如果背叛我就死全家的人，一下子变得面目狰狞。偶尔接了我的一个电话，问我怎么好意思打他电话的，他宁愿一辈子单身也不愿再和我有任何关系。 大家或许想问，为什么我会走到这一步？ 我自幼生性胆小。爸妈为了生男孩才超生生下我，爸妈脾气很暴躁，手段毒辣，从小非打即骂。我恨他们。长大后，很叛逆，经常顶撞他们。斗得争的不可开交。我也不想再多描述。只能说，有的儿女投胎报恩的，有的还债的，我绝对就是还债的。我向很多人倾诉爸妈的淡漠，倾诉我的孤独。也造下了无边口业。（版主 劝发菩提心 注：儿女对人宣说父母之过，罪过无边。） 好在我学习还好。但进入青春期的我，格外感觉到得不到父母家庭的温暖。我开始早恋。那纯粹是为了精神寄托。渴望温暖，渴望被关系。但我从小自命清高，一直到大学毕业，我都守身如玉。 大学毕业后，我没有回家乡，在外地工作。一个人在外地更感到孤独和无助。于是为了寻求温暖，我失身于第一个男友，只为寻求一丝温暖。这种病应该就是传染的他的。这是会潜伏的病，两年后的今天才被查出来。 孩子流掉一个月后，我就开始工作，生活的压力，不可能让我有更多的时间躲在角落疗伤。上班期间，我精神恍惚，经常出错。还好，老板宽厚，没有计较。 这时，我开始接触佛法。为了超度我的孩子，我日日读地藏经，几乎天天放生，风雨无阻。人，必须自我救赎，不然能怎么办？一死了之父母怎么办？ 或许有人问，恨不恨无情的未婚夫？ 我一定会告诉你，不恨。我是自作孽、不可活。我爱他，但我失去了他。爱得我忘了恨。也许恨会让人更难过，所以我已经没力气恨了。 半年过去了。 这半年，我一下子戒掉了荤菜； 这半年，我一直放生； |