至心忏悔

　　我二十岁的时候曾经做梦，有人拿着本，要写我的名字，就像阎王挂名字那样。我在梦里求：我才二十岁，不能这么早死。多年来怕死的念头一直压抑着我。

　　多少年了，我过着人不人鬼不鬼的生活，内心的折磨，就不用说了。每天提心吊胆，总是害怕，内疚惭愧，身心都不健康。我做出这么败坏伦理道德的事，姊姊却这么宽容我，在她眼皮底下发生这种关系，谁能忍受得了啊！我太缺德了，对不起父母，对不起祖宗，对不起佛菩萨。自己还掩盖自己，还要这个脸，这是个什么脸啊！天地鬼神都知道，骗不了的。

　　原先我一直做生意，风风雨雨的，有时候半夜十二点就要起来，一直忙到第二天晚上十点、十一点。在街上渴得连水都舍不得买，有一回天气太热了，回家就虚脱了。我一直生活在忧虑害怕当中。有时丈夫也来吵，我半夜三点要上早市，他会从半夜一直闹到我上早市为止，我都压抑着因为觉得对不起他。压抑时间长了，他一回来我就特别害怕。这都是我的果报，我要承受，如果姊姊活着，我就不会这么遭罪，她会帮我，会爱我。

　　姊姊走了之后，我身体不好，大病了一场，高烧四天，又犯了很严重的忧郁症和高血压。我也曾抱怨外甥不要好强，但是想到如果不是我，也许他的父母不会走得这么早，现在孩子没有了父母的爱，我向我的外甥忏悔。还有我堕胎的婴儿，我太对不起他们了，我向我的孩子忏悔。希望人们千万不要像我这样，邪淫太坑害人了！邪淫的果报真是太可怕了！

　　知悔过 求解脱

　　过去我曾经很抱怨，有一次我梦到一位天人告诉我：「你不要再抱怨了，你原本应该有很大的灾难，都没有给你降临，你现在所遭受的都是应该受的，不要再抱怨了。」

　　十多年前，我曾经托人给师父写了一封血书，送去新加坡，诉说我的忧虑和恐惧的心境。师父很慈悲，用毛笔写了一张卡片说：明芝居士，你之所以不能离开恐怖，是因为不通晓事理，没有根。所以要多听经念佛，求生西方极乐世界。我拿到这份墨宝之后，说也奇怪，忧郁症真的渐渐的好了。感恩师父，我绝对不能辜负师父的希望。

　　孝顺忠厚的好儿子

　　我的儿子非常忠厚老实，我起早摸黑的做生意，很少教他，都是别人带他。我最对不起的是我的儿子，没有给他一个完整的家。他没有爸爸，觉得自己没有人保护，处处不如人，挺不起腰来，这给他的心灵带来了很大的创伤。这都是我做的恶业，对不起孩子。他跟别的孩子在一起他总是受欺负，但是他能容忍，总是笑呵呵的。

　　儿子跟着我受了很多的苦，有一次他要吃烤地瓜，我说：「孩子，一个烤地瓜要两元钱。我们俩到市场上用二元钱买了三斤地瓜。」他说：「妈妈真合适，二元钱吃了三顿。」我的心很难过，他吃雪糕只吃二角的，不买五角的。要买矿泉水我都说不行，所以他自己都拿瓶子装水喝。有一次我去做生意，把他锁在家里一整天，他饿得没有饭吃，等我回来之后他说：「妈妈，我喝水也能饱。」作为九零后的孩子，他特别的简朴。有时候他心里压力很大，但是从来都不说。他只要看我不欢喜，都会问我他哪里做错了，他从来没有对我顶过嘴。老天爷对我很厚爱，给了我这么好的一个儿子，一点儿也没让我操心。现在他长大了，想学习传统文化，弘扬佛法，救度苦难众生，我相信他能够做得到。

　　我过错那么多，上天还给我这么好的儿子。我把孩子奉献给众生，希望他像蔡老师、锺老师一样，我没有锺妈妈的德，我是缺德。有这么好的孩子，我感恩祖宗，感恩老天，感恩佛菩萨，希望孩子能真正成为一个弘法利生的人才。我要把自己的下半生奉献给佛法，奉献给众生，要代众生苦，护持正法，这是我的心愿。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)