我已经知道人生的苦、空、无常，我知道维系我们婚姻的那种家庭责任感，目前老公还有，但，也说不准什么时候会断掉，因为过去的大概三四年中，他已经大约六七次郑重的提出离婚，每次都因为我所作所说不如他的意愿，的确我做妻子是不大合格，他为家付出的很多很多。我想，就我目前这个水平，即使我这次随顺他而堕掉这个孩子，也保不准将来的某一天，我们依然会离婚，那原因当然不是因为三胎而是别的什么琐事。

比如经济，比如价值观，比如孝顺方面。到目前为止，他也说过，我不是因为爱他才生下这个孩子，而是因为信仰！为什么生下俩儿子却依然在婚姻中低贱卑微，经济权利没有，还时常被提离婚呢？

很久以前，我就当是在婚姻中修行，我得到了诸多进步。比如从2010年-2012年我从内心放下了对家中唯一房产权署名的执着，并从此开始放下了对家中经济权掌控的执着。从2010年开始，我破除了对于夫妻分居独守空房的执着，已经习惯并享受孤独。对于功名，我不说断除，但对于考公务员，我真是没有那么大的干劲——虽然家人总在后头驱赶我去追逐一个铁饭碗。我总是想着少赚少花，到了单位，拿着那些不多的工资，孩子们却得不到很好的陪伴了，况且单位里身不由己的事情是很多的。再不说我有违规生育二宝的历史案底。

再说我也有一条小小的财路——那就是自从怀上二宝，就有了网络做生意的机会，与我之前的专业有关，算计下来，这三四年在家，业务年年递增，大概每月有几千元收入，去年一年有6万多纯收入，所以在不耽误带孩子的基础上，也有财路，虽然不怎么体面的，但维持家中生计和照顾我父母的一点费用（托福，我的父母和奶奶以及外公身体健康，公婆这边也是身体健康）都是绰绰有余了。

按照13年的收入状况，年收益7万，老公即使按24万算，扣除税收社保等，每月1.5万，一年18万，我们俩也是税后25万收益。大孩子已经快要幼儿园毕业下半年就上一年级了，几乎不收费的。二宝上幼儿园费用是3年每年8千左右，约共2.4万元。这个钱我们还是有一点积蓄的。毕竟老公年终发双薪一次就发了差不多这个数目。

再说我家孩子，老大六岁，衣服穿破破的他不挑剔，鞋子破破的他也不计较。他知道节俭为美了。我想对于这样熏陶出来的孩子，如果不特别攀比，上学消费应该是很可以节省一笔的。

现在国家放开单方独生子女可以生二胎的政策，有人策划让我们考虑把二宝上在农村姥姥家。那么便可以方便善巧赶上放开二胎的春风政策，获得二胎准生证——他爸爸是独生子。这样，三宝完全就可以走正常程序办理生育证而不用考虑巨额罚款——那对我们是一个天文数字。

而且他爸爸的工作性质，是非公家单位，不会考虑计生的问题而受到影响的。

我觉得我们目前唯一要克服的顾虑，就是因生三宝而带来的诸如上学结婚买房等经济压力。而这些压力，对于我已下定决心：宁舍身命，不舍杀戒。这种心比起来，我真是可以说无所畏惧。我可以把自己的生活水平降低到最低最低。虽然目前我觉得已经很低了。

现在就是老公和公婆，他们觉得一辈子奔的就是吃好喝好经济有保障，孩子多是负担的观念深入人心，如何让他们拓宽心量，慈悲接纳这个小生命，是一件太难的事情。

如果他们暂时还想不通，那就只有最坏的结局。如老公所说，我们离婚。以后再不相见和相认。

但这对我而言，与其说是一种威胁和可怕的事情，不如说是一种解脱，一种自由。可我唯一担心的是，会不会他们一辈子生活在对我的怨恨当中，他们认为我愚痴的信仰导致了家庭的不幸，毁灭了所有的幸福？！

所以，我可能会存在一种非常的歉疚和对与老公生活在一起的孩子的歉疚。

我这几天晚上，就想着，孩子快生了，我去医院，头两天不能下床的时候，我请隔壁病床的家属帮我打一点饭，出了院我就可以独自生活了。我不敢奢望我生孩子的时候会有人陪伴我的。

只要平安产下，哪怕就是我带着孩子，我认定它就是一个女儿，我直觉是一个女儿，我带着她流浪，过着流浪狗一样的生活，但我依然会开心。而我如果杀子堕胎，留下无止境的怨恨和遗憾。

不同于那些堕胎补救的人，我是已经深知这种做法的滔天罪恶，却还为了私利去做，我不能够容忍。虽然有千百个慈悲的理由。但我是一个实实在在的佛教徒，我想今生成就。我不想做一些面子上的事情，但在重要事情上却违反佛的本愿。想起那些大菩萨往昔舍头目脑髓去行布施，而我不过是放生自己的孩子，看到老公如此绝决，我也想到了一个想法，就当是业力所致遭到强暴而怀上的孩子，这样一想，心里也就释然多了，不再有对老公的些许期待。是婚姻内的孩子，我也不必因此而蒙羞，比起那些未婚而孕或被强暴怀孕的少女，我已经幸福太多了。至少以我对老公人性未灭的理解，他始终还是不会舍得他的亲生骨肉不相认的——哪怕很多年不认，也不会永远不认的。毕竟对于一个生在这个社会教育背景下，而不信因果的人，却能对孩子有那么多的爱，我已经很是惊喜了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)