不孝和邪淫意淫的果报惨烈

作者徐猛发布于2010年

人生没有几个三十年，30岁本是而立之年，可是当我即将30岁时，回首过去的岁月，心中却只感到无边的苦楚，感觉心就像泡在苦海里一样，而且灵魂也像禁锢在暗无天日见不到阳光的牢笼深渊里，内心时时刻刻感到恐惧，觉得自己很卑贱，抬不起头见人。这都是因为我在过去的30年里犯了太多的错，手淫、意淫了将近20年，果报惨烈，自尝苦果。今天我把自己罪恶的羞于见人的阴霾人生经历放在网上，是希望有人看到后警醒，不要堕落，也希望自己发露忏悔，永不再犯。

我是一名女生，家里唯一的孩子，家庭条件一般，但父母勤劳工作、踏实生活，省吃俭用地尽力给我提供安定的生活，让我衣食无忧，并且一直供养我上学，甚至到现在，我都30岁的人了，家里还要资助我生活。最近母亲打电话时还问要不要给我汇钱（罪过啊！这么大的人不能赡养双亲还给他们造成经济负担。我是不孝的罪女啊！！）我已经将近一年没有什么收入，工作非常不顺利，而且是一个人离家千里，在外漂泊，居无定所，孤苦伶仃，没有男朋友，更不要说结婚成家，甚至愿意真心关心呵护我的人除了父母就没有其他人。可以说，到目前我的生命只可以用失败来形容。我的人生到今日是彻头彻尾的失败，辜负了父母的厚爱，一无所有。

或许我的堕落是过去累生累世恶业造成的，带着邪恶的种子。我天生身上就有狐臭，本来是只有腋下发臭，去年和一名男子有不当行为后，乳头也突然开始发散难闻的恶臭。而且我在一个月内就向两名并不熟悉的男子裸露身体，并让他们亵渎我的身躯。如果死后下地狱观照自己一生时，再看到自己当时的丑陋行径，真是恶心啊！（说到这里，我觉得我死一万次都不够了。）

小的时候，我算是不怎么捣乱的孩子，也算老实听话，但是心量很小，悭吝，狭隘，而且恶毒，母亲曾经想再生个男孩，当时我威胁说，如果生出来，我就把他从阳台上扔下去。当时才多大啊，就这么的恶毒。母亲后来没有再生小孩，我现在也不知道她当时有没有曾经怀孕，如果已经怀孕却因为我的忤逆而去堕胎，那么我的罪就更大了。

到我长大一点，可能也就是10岁左右，我就开始了手淫。可能是累生累世的邪淫恶报，这种恶事我无师自通（家里曾经给我算过命，算我命里包含着淫邪、淫贱。我还不以为然，觉得自己不是。）小孩子的我并不知道这动作是什么意思，经常在客厅长椅、卧室床上自渎。父母也不知道我在做什么，可能也根本想不到我这么小的一个小孩，而且还是女孩，竟然会手淫！

从此，我就一直没有断绝这个恶习。直到去年年底因佛菩萨慈悲愍我，我才幡然悔悟，发出断绝手淫的愿。

我好像从小学开始就常看着小说里色情的情节或者杂志里色情图片手淫。甚至在我更小的时候，可能才六七岁？我到发小家玩，居然怂恿她脱光，我也脱光，相拥而卧，幻想是男女相爱。好像还做过不止一次这种淫秽的行为。

除了手淫，我还有意淫，我经常在睡前把自己幻想成一个故事的女主角，具有颠覆众生的魅力，但是却非常恶毒且残忍地玩弄恋慕者的感情。而且我还意淫过非常邪恶的淫乱场面和情节，而且幻想的情节是那种罪恶的不伦之恋或者很猥亵很龌龊的场面。在意淫里，我还曾经以自己的父亲为对象。我内心的肮脏和癫狂非常可怕！我经常伴随着意淫，用手淫发泄自己的欲望。我的心魔驱动着我一次次地堕落。有一次到外面听课，居然回来后在卫生间里就以上课的老师为幻想对象进行自渎。我不知道以前我这方面的欲念怎么会这么强烈。在我欲念兴起的时候，我会在网上搜索大量刺激感官的色情图片，而且还搜索邪淫的故事，对无耻的事情很好奇很感兴趣，沉溺不可自拔。我还多次拿镜子观照自己的私处，甚至拍摄了照片。种种丑事恶行不可尽数。

我原来不知道邪淫其实包括身口意，以为只要不和别人发生性行为就不算邪淫，还以为自己非常清净，却不知道手淫、意淫的果报也是非常惨烈。我的果报很快就来了。

我在14岁的时候因为交通事故变成了残疾人，左胳膊残疾了。这个残疾的因是多方面的，因为我就是用左手手淫的，而且我还曾经跟随同学，很残忍地拽掉很多蚱蜢的腿脚，所以自己的胳膊也残疾了，有一段时间我还总有不好的念想，总觉得自己的小腿要被截肢。这种恐惧缠绕了好一段时间。我还偷过学校的演出服，是借了以后赖着不还，也不知道为什么就不还，当时母亲早早就洗好了让我拿回学校去，我却没有还。到后来老师追问谁没还衣服时也不吭声，并对母亲说，学校说演出完了就不用还了，那裙子直到现在还放在家里。裙子是短袖的，而我不久以后就因为左胳膊粉碎性骨折，动了两次大手术，留下变形的骨关节和多道疤痕，而且胳膊再也不能伸直了。也就是从那以后我和短袖的衣服告别了。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)