说话的禁忌

世上没有十全十美的人,随随便便说人家的短处.或揭发别人的隐私,不仅有碍别人的声望,且足以表示你为人的卑鄙。 首先你要明白,你所知道关于别人的事情不一定可靠,也许另外还有许多隐私非你

说话的禁忌

世上没有十全十美的人,随随便便说人家的短处.或揭发别人的隐私,不仅有碍别人的声望,且足以表示你为人的卑鄙。

首先你要明白,你所知道关于别人的事情不一定可靠,也许另外还有许多隐私非你所熟悉的。你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去,就会颠倒是非,混淆视听。说了的话就收不回来,事后你完全明白了真相时,你还能更正吗?

你对一个朋友说:”M先生借了N先生的钱不肯还,真是岂有此理。”

其实这话是从N先生方面听来的,他当然把自己说得头头是道,因为人都觉得自己是对的。

你明白了人类的弱点,你就不会诋毁M先生,因为你若有机会见到他,他也许会告诉你,他虽借了N先生一笔钱,但有一张房契押在N先生手里,因房租跌价,到期款未还清,只好延长押期,而N先生则急于拿回现款,M先生一则无法立刻清付,再则借据声明若房租因环境关系而减租时,得延长押期,至N先生将该款全数收回为止,所以不能说他赖债。由此看来,双方皆有理。

人际关系大半是如此复杂,若不知内幕,就不宜胡说乱道。社会上有一种人,专好推波助澜,把别人的是非编得有声有色,夸大其词地逢人就说,世间不知多少悲剧由此而生。

你虽不是这种人,但偶然谈论别人的短处,也许无意中就为别人种下恶果,而恶果滋长到伺种程度,有时非你所能预料。总之这种做法对你无益,对人有损。

要是有人向你说某某人的短处的时候,你唯一的办法是听了就算,不可做传声筒,并且不要深信这片面之词,更不必记在心上。

谈论别人,不可就片面的观察便在背后批评别人,除非这是好的批评。 说一个坏人的好处,旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了,那就不仅是道德的问题了。 日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的,而你却偏偏如此做,好像你的精神和时间都不值一钱,更不要说感情的损害了。

除了彼此都能虚心地、不存半点成见地对一个问题做专门讨论之外,一切的争辩都应该避免,即使这是一个学术性的争辩,也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。

哲学论争了二千余年,至今胜负未分;心理学的争辩也至少有几百年,现在仍然不分高下。你可以著书发表你的主张,但是不可在谈话中句句争辩。

才智是可敬佩的,但不是用在争强好胜上。而且,你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人,决不肯与人计较的。

好争辩首先会使你损害了别人的自尊,对你产生反感;第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习;第三它使你积久变成骄傲;第四,你将因此失掉一切朋友。

应学会尊重别人的意见。好胜是大多数人的弱点,没有人肯自认失败的,所以一切的争辩是无益的。谈话的艺术就是警告你怎样游出这愚蠢的漩涡,更清醒地去应付一切争论。

如果能够常常尊重别人的意见,你的意见也必被人尊重,如此,你所主张的,就会很容易得到别人的拥护,不必把精神花在无益的争辩上。

你可以实现你的主张,你可左右别人的计划,但不是用争辩的方法来实现。 如果你想借某一问题来增加你的学识,就应该虚心请教,绝不可借助争辩。 记着吧:争辩是一个永无止境的战争。

用质问式的语气来谈话,是最易伤感情的。我看见许多夫妻不睦,兄弟失和,同事交恶,都是由于一方喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。

有这种习惯的人,多半心胸狭窄、好吹毛求疵、或脾气乖癣、或自大好胜甚至患心理上的虐待狂,以使人受苦为乐,所以就在谈话上,也把他的品格表现出来。 除非遇到辩论的场面,否则质问是大可不必的。 如果你觉得意见不对,你不妨立刻把你的意见说出,何必一定先来个质问,使对方难堪呢?

有些人爱用质问的语气来纠正别人错误,先质问,后解释,犹如先向对方打了一拳,然后再向他解释一样,这不必要的一拳,足以破坏双方的情感。

被质问的人往往会弄得不知所措,自尊心受到了很大的打击,如果他也是个脾气不好的人,必然恼羞成怒,而激起了剧烈的反感。

尊敬别人,是谈话艺术的必要条件。把对方为难一下子,借以逞一时之快,于人于己皆无好处。

你不想别人损害你的尊严,你也不可损害别人的自尊心,甚至对你的儿子或者下属,如果有不是之处,你可以向他们询问,可以向他们解释,但方法态度要真诚大方。

质问是不适宜的,如果你想使得对方心悦诚服,越是在紧张竞争的场合中,越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时,他虽然已趋于失败,但他必怀恨在心,不会让你舒舒服服地得到胜利。

虽然在朋友中,偶然以质问来取笑是可以的,不过不可用得太多,更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻,而反被对方以更大的理由把你压倒时,你将会丢脸。

不侵害别人,就是保卫自己,你轻易地进攻别人,如果估计失当,必然惨败! 以温厚待人就是为自己留有余地,向前冲得太猛,站不牢而摔倒时,伤得当然更为厉害。 人们做错事,或做了件吃亏的事,只要是他自动告诉你,他可能还会坦白地承认错误,倘若是由你指出,那么他必有种种的理由为他的错误辩护。

你可以在你的朋友或家人当中试试看,无论是极小的疏忽或错误,没有几个人能在一经指正之后就坦率地不为自己解释一番而承认的。即使是父对子,兄对弟,或雇主对部属,甚至对知己朋友,也有互相纠正的义务。所以绝对不批评别人是不可能的,我们要研究的就是怎样批评。纠正别人,要具有极大的同情心,这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病,而且对别人犯错的原因也必定加以谅解。

“你真糊涂,这件事完全弄错了!”这种说法是无人可以忍受的,无论父亲对儿子,雇主对下属,后者虽慑于前者的威势,但心里仍旧不会眼气的。说话时先要表示同情对方错误的原因,使对方减少害怕,然后再用温和的方法指出错误来。

指正时话说得越少越好,能用一两句使对方明白了,就可转到别的地方,不可啰唆不绝,使对方陷于窘境,导致反感。

对方所有不妥当部分,固须加以指正,但妥当部分也须加以赞扬,受者因你的公平就易于心悦诚服。

想要改变对方的主张时,最好能设法使自己的意思暗暗移植给他,使他觉得是他自己改变了主意,而不是由于你的批评。 (发布者: 欢迎投稿,网站:无量光佛教网讨论请进入:佛教论坛)

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