酝酿了好久，想把自己的学佛的历程写出来，适逢菩萨圣诞，在此我将自己的学佛经历写下来，希望能够帮助更多的人走出人生的“绝境”，我也借此机会面对过去的阴影，以感恩的心，感谢佛菩萨和师傅们的恩情让我迎来新的人生。

    我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中并一直名列前茅。尽管如此，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。

    我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入，每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我的倾尽全力下成绩还不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我考得很糟糕。但最终还是被北京的一所知名重点高校录取。

    然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。

    二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末我终于病倒了而且很严重，高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门，害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。

    然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。

    大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。

    我怕自己什么都不懂到那会上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍打算对佛教有所了解。

    一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

    我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，可能我是希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

    可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了，于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

    到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我并要克扣工资，我实在干不下去了，只能离开并且一分钱没拿到。我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去差点在本命年丢掉性命。

    C市虽然很大也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利，两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。

    我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……

    在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处吞下了最后的几粒安眠药倒在了床上再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。

    在半昏迷的状态中我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中而是在荒郊野岭。 (发布者: 欢迎投稿，网站:无量光佛教网，讨论请进入:佛教论坛)